Cambio de aires, que hace frío

Ya una vez cambiaste tu botella de Vodka por una de Ron.

Y quizás ahora debas cambiar el vaso de tubo por una copa de balón,
que si sigues mirando el fondo del mismo vaso,
lo veras todo igual de negro.

Que tienes la misma cara que yo,
el día que me di cuenta de que para dejar huella
había que pisar primero.

Es domingo, lo sé,
no se nota.

No importa.

Hemos sabido ser grandes todos los días de la semana.

Y se que no te asomaras a la ventana esta tarde,
porque ya nadie que te interese pasa por allí

Y que si tuvieses un lugar al que llamar hogar estarías igual de perdida,
que tu nunca has sabido atarte a ningún sitio.

Pero todos merecemos ser felices aunque solo sea porque estamos casi en navidad
y los centros de las grandes ciudades se llenan de luces
y la gente se reune
y se ríe por cosas que quizás en verano no tendrían tanta gracia.

Y todos nos creemos un poquito mejores.

El dia que me di cuenta de lo grande que era el mundo,

se me revolvió el estomago,

me entró una sensación de vértigo que aún hoy no soy capaz de superar.

Pero eso no me quitó nunca la ganas de recorrerlo.

Creo a ti te pasa un poco lo mismo.

Te viene grande.

Pero sigues deseándolo con la misma fuerza.

Estas aterrada, te mata de idea de hacerte vieja sin haber sido nunca realmente joven
Pero, ¿sabes? el tiempo es elástico.
Algunas veces no sabe como ir hacia delante y de repente pasa de un plumazo media vida.

Así que deja los bares.
Levantate una mañana con una sonrisa y sal a comprar un libro,
o escucha un buen grupo de música,
tomate un café
o un zumo,
y déjate empapar por las personas.

Que desde hace ya algún tiempo sabemos diferenciar entre gente y personas.

Y vuelve a asomarte por la ventana.
Abrela, aunque tengas abierta la puerta.

No eres pequeñita.

Lo sabes.

Brújulas que te llevan a casa sin haber salido de ella.

Una vez juré que en caso de necesidad me volvería capitán,
que me pondría el traje reglamentario,
levantaría la cabeza
y tomaria las riendas.

De mi vida.

Pero hoy tengo casi un año más y

aún no he sido capaz de mirar el timón.

He trasteado con los botones y 

me he recorrido el barco, 

no se,

como quince mil veces.

Pero no he tomado las riendas.

Aún así sigo llevando la brújula al cuello,

por si me pierdo.

Sin embargo he tomado más café del que debía

y he dormido menos horas de las recomendadas.

Y he llegado a pensar que quizás
pronto llegaría el día en que le echase pelotas

y  tocaría el timón,

le cogería gusto,

y ya no volvería a soltarlo jamás.

Pero hoy ha llovido,

ha hecho un frío de narices

y yo solo quería meterme en la cama.

Aunque al final me he lavado el pelo y

he puesto una de esas canciones que están en la carpeta

positive de mi iPod 

y de repente estaba echando en falta una cerveza

y una conversación atemporal 

y ¿por que no?

tomar las riendas.

Y he querido creer que no importan los años que cumpla,

ni cuanto tiempo tarde en ser una persona de provecho.

Por que el dia que lo haga,

yo seguire siendo yo,

ellos seguirán entendiendo mis manias

y seguira existiendo el frio aterrador que te hiela los huesos

y el calor naranja que te tiñe el pelo.

Que no importara,

las cosas que pasen o 

las vueltas que de al barco

Gracias

Por si la vida ya no daba suficientes lecciones, apareció ella.

Y como de la noche a la mañana cumplió todas mis expectativas,
en cuanto a amistades se refiere.

Y con paciencia,
con mucha paciencia,
levanto ese velo de inseguridades que cubria mi vida,
y me hizo ser quien era
sin dejarme tener opción de huida.

Por que no sé si alguien más en este mundo tiene tanta suerte.

Pero yo hoy, y todos los dias soy afortunada.

Dejen de buscar amistades ideales, yo me quede con todas. Por si alguien más llegaba y trataba de apropiarse de lo que no era suyo.

Y saber que cualquier dia
en cualquier lugar
alguien estará a la altura...

Es muy grande.
Pero nunca tanto como ella.

Por que no importa que yo sea una cabezota o que la coraza que forme sea más ancha a cada golpe, ella siempre tiene destornilladores de sobra para desmoronar mis estúpidas ideas racionales.

Una a una.

Y lo merece todo por ello y más.

Que no diré.

"Por no regalarle la oreja"

Como dice ella.

Pero sabe que vale las vueltas al mundo que haga falta, para abrazarla o para levantarla del suelo. Que importa.

Porque conoce lo que significa un silencio y lo que contiene una lagrima.

Porque el dia que la pierda, que sera en mucho, mucho tiempo siempre tendra un mañana.

Y que se que a nadie le importa lo mucho que me ayuda día a día, aunque no hablemos.

Solo me vale con que ella sepa que se ha ganado el cielo, siendo siempre mi ángel de la guarda y que puede presumir de alas todo lo que quiera.

Aunque ella no sea asi

Este puede ser un buen mes para encontrarse

Cada día veo pasar gente de un lado para otro

Personas que aparcaron sus sueños para cuando les quedase tiempo.

Y no.

No debería ser así.

Deberíamos echar a correr.

Aprender a ser sueños de una noche,

de los que se olvidan a la mañana siguiente.

Personas que deambulan por las calles en busca de un trago.

Otro chupito, por favor,

que tengo la garganta helada de las cosas que nunca nos dijimos.

Me pesa el alma de tener sentimientos que no se controlar.

Me duele el corazón de ver que te quieres tan poco.

Yo si te quiero.

Valiente.

Pero ya casi nunca lo digo

por miedo a que pierda el sentido

y yo las coordenadas que me lleven de vuelta a casa.

Que sigue estando a mas de mil pasos de la tuya.

Que hace frió y seguimos estando solos.

Como la ultima copa que nos tomamos.

Sigue cogiendo polvo en un bar triste del centro de una ciudad,

que creo que nunca visitaría contigo.

Que a ti no te van esas cosas.

Eso de ser feliz a ratos.

A porciones.

Joder

Que a mi me vale así.

Ten muy en cuenta que yo se muy poquito  de la vida

y que por muy lista que me crea...

Ella siempre sera mas zorra.

Pero ponte otra copa y sube la música que hoy quiero ser un grande.

Que ya no quedan muchos de esos.

De los que se lanzaron en busca de un mundo mejor,

porque este no les convencía...

Como a nosotros.

Dicen que todos  necesitamos formar parte de un todo,

pero el mio cada vez se hace mas pequeño.

Quizás porque cada día tengo cosas mas grandes

y ocupan el espacio de los insignificantes

que miran las vías del tren

pero nunca se suben a uno.

Un día nos volvimos inconformistas

y nos llamaron cobardes.

Cobardes vosotros que nunca sabréis la fuerza que tiene un reto.

Dijeron que nunca seriamos felices porque nunca nos gustaría nada de lo que tenemos,

pero no eran conscientes de que nuestra idea de felicidad consistía en logran pequeñas cosas

juntos

todo el tiempo.

Y que salíamos a la calle con la idea de golpe diario sin colchón incluido.

Y que no nos importaba.

Porque eramos libres de crear un sitio que siempre seria un poco más bonito.

Y me preguntaron si no creía que ya lo habían intentado antes...

Y yo les dije que no con la suficiente fuerza.

Que tal vez si cada uno hacíamos un poco...

Pero la gente se piensa que correr tras un sueño es una perdida de tiempo
y que sólo los locos lo hacen.

Pero ¿quien no esta un poco loco hoy en día?

Dicen que nos gusta volver a los sitios de siempre
para ver lo que en nosotros mismos ha cambiado.

Pero tal vez te sorprendas al descubrir
que los hemos cambiado entre todos.

Soñadores.

Que yo lo quiero todo...

...

el amanecer despacio, 

la luna llena todas las noches.

El grito seco del que no tiene nada más que decir,

la risa del loco,

la luz entrando por una ventana,

la ventaja de seguir vivos,

el olor a la café de mañana, 

la ropa recién lavada,

el sonido de un consejo,

el olor de una flor que nadie corto,

la caricia del viento las noches de frío.

Pero creo que solo pediría que

todo cambie y todo permanezca 

en la medida que me a mi me apetezca.

Y ojala nunca nos den el remedio,

ni nos quiten el mareo de las cien mil vueltas al mundo sin movernos del sitio.

Que jamás nos puedan cortar alas,

que no las vean siquiera.

Que sean silenciosos y ciegos peatones

que andan mirando al suelo

y no se deslumbren por que pintemos las paredes

con frases de locos enamorados.

Que no nos den ni un suspiro, ni una tregua.

Que los lunes sean MIS LUNES

y los viernes NUESTROS.

De todos.

Que nos los merecemos.

Y ojala empieces la semana con una sonrisa

y la termines con una doble.

Otra cerveza por favor

que me estoy endulzando la vida.

Ojala nadie lo entienda.

Nadie, nadie.

Porque el día que lo entiendan estaremos perdidos.

Dejaremos de ser dos locos

que se creen diferentes

para formar parte de ese mar gris,

de rostros grises y de gabardinas grises,

que dicen, creen y piensan lo que deben.

Que no me quiten nunca la locura,

ni la ternura,

ni la posibilidad de refugiarme en un abrazo,

ni el sentimiento que le pongo a lo que amo,

ni la seriedad con la que me enfrento al mismo muro cada día.

QUE JAMÁS NOS QUITEN LA ILUSIÓN.

Que no tengan el valor.

Hope.

Creo que es mi palabra favorita del inglés.

Cuatro letras que lo saben recoger todo en dos silabas, 

una palabra.

Un sentimiento.

Espero que al menos una vez en tu vida sepas lo que es recibir un portazo en plena cara.

Porque así sabrás que al menos fuiste, y lo intentaste.

También espero que otras muchas te abran la puerta

y te den un beso en los labios.

 Una vez yo tuve un sueño,

consistía en ir saltando de invierno en invierno,

pero me perdía demasiadas sonrisas

y no te creas que recibí muchos abrazos

Así que asumí que a veces eso de saltarse cosas no es tan buena idea,

que era mejor vivirlo todo.

Sufrirlo todo.

Amarlo todo también.

Renuevate esa cara, que estas lleno de cicatrices.

Y respira hondo,

como cuando se sale a un escenario.

Que no hay escenario mas grande y mas imprevisible que la vida.

Pero en esto también estamos juntos,

así que no puede ser tan difícil

¿no crees?

Miércoles, con M de mierda

Llego a casa y caigo literalmente
Ren      di        da.
Ha llegado el punto del insomnio nocturno y la recaida de tarde.

La rutina es lo peor del mundo.

Y me prometí que iba a salir
en busca de una cafetería nueva
cada domingo.

Una donde huntar mis miedos en mantequilla y coronarlos con la mermelada mas apetecible del lugar.

Y comermelos.

Una vez más.

Que igual asi pasan mejor.

Que no se como andaras tu de mordidas,
pero mi lengua esta repleta de magulladuras
de cuando no puedo decir lo que quiero
Que, creo que es el 95% del tiempo.

Quizás me ahogue en un vaso de agua,
pero capullo deja ya la puta jarra.

Vuelvo a levantarme
como todas las mañanas desde hace un par de meses.
Por inercia.
Y juro que no hay nada que odie más en el mundo
que no tener un motivo por el que levantarme cada mañana.

Ya casi nunca me aliso el pelo,
ni me echo rimel.
Ya casi nunca tapo mis cicatrices,
ni mi mala cara.
Casi ni miro a otro lado cuando tuerzo el morro
y pongo cara de desprecio.

Porque más alla de la educación
ya me da igual quien me vea ponerle mala cara
al puto mundo

Hoy se lo decia a un gigante,
"lastima que  no podamos bloquear a la gente en persona"

Seria tan fácil,
no me caes bien
y no puedes ni ver que estoy aquí.
Estas bloqueado.
Adiós.

Quizás cualquier dia patente algo asi.

Sorprendente
una proyección a futuro.
Os echaba de menos,
ya no sueño,
ni dibago,
ni pienso más allá de lo que me queda por hacer esta semana.

Ya ni hubico los viernes.

Que asco.

Nunca entenderé porque en el mundo hay
gente que trabaje tanto
y otros que se aprovechen tanto también. Joder.

Como vamos a encontrarnos gente buena
si parecen putas dianas andantes,
con varios dardos que no han podido esquivar.

Me duele el pecho.
Creo que hoy odio a la gente.
Solo se salvan ciertas personas.
Debería meterme en la cama
a ver si allí queda alguien interesante.

Aunque durmiendo sola, lo dudo.

Empezar la semana nunca es sencillo.

Ya no quedan historias como las de antes,

ni locos rompiéndose a besos en cualquier bar de mala muerte.

No quedan escusas de frió en busca de abrazos, 

ni narices coloradas esperando en un banco.

No.

Ya no queda esa puta esperanza de que cualquier día el amor llamara a una puerta

y estaremos dentro,

deseando oír el timbre.

Ahora solo veo hombres enfundados en abrigos gris ceniza,

mirando los zapatos del desconocido de en frente,

con los codos apoyados en las rodillas,

sumidos en su rutina diaria.

Gente que no sabe mirar a los ojos.

Y ni hablar de eso de mirar el corazón.

Mujeres enfrascadas en novelas que les prometen un amor desconsiderado y puro,

sin pararse a pensar que quizás esa vida cueste un salto

y ellas nunca se atrevieron.

Jóvenes metidos en su música,

convencidos que el amor solo es un cuento chino,

como tantos de nuestra infancia.

Y no les quito razón.

Más de un día yo pienso lo mismo.

Uno de esos días en los que te miras al espejo y solo ves una niña,

una niña pequeña que ya no es tan pequeña.
Que tiene miedo.

Pero ahora amanece antes y cuando salgo de casa ya es de día.

Y aunque parezca una tontería, yo me siento mejor.

Y ahora ya ni picas, ni dueles, ni escueces.

Que lo mio me ha costado.

Que a la vida le gusta mucho ir de puta, pero yo ya no soy tan fácil.

Y un día fatídico de película americana, de esos de peli, helado y manta.

O de chupitos de madrugada a lo desesperada por la vida.

Se puede consentir.

Pero no más.

Hoy casi llueve.

En las noticias has dicho que por allí ha nevado.

En una de esas ciudades que aun no he podido ver.

En alguna parte han tenido suerte y han congelado sus ideas.

Aquí solo ha hecho un frió aterrador.

Pero hoy es lunes y es normal que todo de miedo.

Historias de un bar

- ¿Tequila?
- Deje la botella por favor
- ¿Debería preguntar?
- No lo creo- dijo Sonia señalando el vaso de chupito
- Me gustaría saber que tiene este viernes para ser peor que los demas- dijo el camarero desde el otro lado de la barra
- ¿Vas a dejar la botella o no?
- Claro

Se hundía en aquel vaso de menos diez.
De menos diez ganas de enfrentarse al mundo.
De una menos diez de la noche.
De final de semana.
De rotos en los pantalones y botas encharcadas.
De ojos enrojecidos y cabeza cuadrada.

Levanta la mirada y solo queda media botella.

Paga.

"Ya es sábado, buen fin de semana" le dice al camarero mientras se coloca la falda.

Como si ya no tuviese que dar mas explicaciones.

Era sábado y estaba igual de jodida pero a nadie le importaba.

Mete las manos en su bolso y saca un paquete de tabaco, se para bajo cualquier ventana recordando cuando era ella quien estaba en casa y alguien le llamaba desde los portales.

Ve a una pareja dandose calor en la calle, con esa estúpida mania de meter la mano en el vaquero del otro.

Estupidos.

Tontos todos aquellos que se atan.

Eso se dice mientras consume el cigarrillo.

Ya lo dijo, acabare en algún bar. Pero solo era broma. Broma de cafe del martes.

"Que sepas cariño que esta semana la acabare en un bar contigo o sin ti"

Pero fue "sin ti"

Sin saber porque.

Amantes eternos. Inmenso

Hoy mientras volvía a casa vi a un hombre con dos anillos de boda en el mismo dedo, y caí en la cuenta de que este tipo de cosas solo las hace alguien que ha amado, y que ha perdido mucho.

Y por un momento pensé también en que a lo largo de nuestras vidas invertimos tiempo y tiempo en buscar un compañero de viaje, pero que ninguno nos paramos a pensar en que será de nosotros cuando pierdes a tu compañero definitivo de viaje.

Aterrador.

Lo que debía ser levantarse solo cada mañana, preparar el desayuno, la comida, y la cena para uno.

Como si la vida te obligase a ser soltero de nuevo sin siquiera haberlo pedido.

Como al que le quitan la miel de los labios y le ponen ganas de subir al cielo.

Que la tristeza es totalmente gratuita y tiende a regalarse una vez por semana.

Me pare a pensar por un momento en como podria haber sido su vida. Quizás se conociesen a través de un amigo o tal vez en la parada de un autobús, en el cine, en la calle o en la panadería. Y puede ser que se enamorasen a primera vista o a última, quien sabe. 

Porque antes la gente se enamoraba así. 

Pero ellos tenian su historia, juntos, que ya hace falta valor.

¿Por que ya nadie regala flores?

¿Hace cuanto no nos esperamos en los portales?

Estamos a golpe de mensaje y nos queremos a través de ellos.

Según cuentan había un tiempo en el que dos personas que se querían se emocionaban al verse una semana después y tenían cosas que contarse, dos personas que no sabían casi nada de la otra durante cinco días y se seguían queriendo o incluso se querían más. 

Muchas veces creo que ahora las relaciones duran poco porque tenemos exceso de información, porque tendemos a conocer a la otra persona al segundo, a analizarla y a no disfrutar de los buenos momentos.

Que buscamos gente perfecta, gente que se acople a cada pequeño detalle de nuestra existencia sin pensar en si nosotros nos amoldamos a la suya.

Somos unos completos egoístas, pero al final nos juntamos con un idiota y contra todo pronóstico. 

Porque egoistas e idiotas nunca se llevaron del todo bien. 

Funciona.

Y encuentras al ansiado compañero que quizas por unas pocas paradas o por toda una vida, te acompaña. Te lleva de la mano. 

Cuando tienes a alguien asi no quieres para el  carrusel, ni detener el tiempo; 

como dice una de esas canciones que suenan de cuando en cuando.

Porque cada segundo sera el justo, juntos o separados.

Yo creo que este hombre encontró a alguien asi.

Y por eso llevaba los dos anillos.

El vivio un amor de los que marcan.

De los que llorar al final del dia.

Y la recordaba con su anillo.

Porque ya no le quedaban lagrimas que mandaele en forma de nube.

La felicidad es una foto de joven de tu abuela en sus manos temblorosas

Siempre me dijeron que si queria que las cosas saliesen bien tenia que seguir las flechitas dibujadas de mi camino.
En el carril de sentido unico que tenian preparado para mi, como a un niño al que no le dejan salirse del dibujo.

Y durante un tiempo eso me bastaba, no era difícil, es más, resultaba muy cómodo mantener el ritmo.

Poco a poco iras haciendo cosas decian.

Primero cumplí los diez y ya parecía un logro, después todo empezó a complicarse y entendi aquello de que en el fondo hay que saber lo que uno quiere. Que no es tan facil como no tocarse las costras para no hacerse cicatriz o mantener los juguetes ordenados. Que a veces hay que hacer equilibrio sobre las flechas y sobre alguna fecha también para no caer al vacío.

Creo que con el tiempo también comence a entender canciones y películas que hasta la fecha solo eran un montón de imagenes y sonidos que sucedian a mi al rededor. Como todo en general, creo.

Y vivo como todos, dentro de un horario. Mi reloj comenzó a funcionar en unas navidades, a las 15.15 según los papeles. Tan puntual como siempre y metiendo algo de prisa.

Y crecimos con la estúpida idea de que el pez grande se come al pequeño...pero yo creo que él siempre mereció su trozo de parcela.

Vivimos siendo unas marionetas que hacen,  dicen y piensan lo correcto. Que tienen miedo de tomar bebidas con gas, comida con grasa y de besar con sentimiento.

Por lo que pueda pasar.

Y tened claro que yo no quiero ser princesita de nadie, bueno, supongo que solo de mi padre, que es quien se lo ganó a pulso.

Porque yo nunca supe querer a medias.

Supongo que por eso tampoco creo en las mitades y aun menos en eso de que solo somos la parte de una naranja.

Yo creo que se piensa así porque es lo fácil, porque si tienes a alguien a tu lado y creas una rutina todo ira bien. Pero no es cierto. Lo facil es hacer lo que realmente quieres.

Me gusta vivir donde vivo, y estudiar lo que estudio, y gritar cuando las cosas me arañan por dentro, y reir como una loca cuando me rodeo de mis gigantes.

Porque una cerveza con ellos en cualquier bar triste de Madrid es motivo de celebración.

O de cualquier ciudad, pueblo o rincón perdido de este maldito planeta. 

Y joder, en el fondo a mi este redil se me empieza a quedar pequeño. Eso de hacer lo mismo cada semana me ahoga por dentro.

Deberia estar prohibido sentirse perdido.
O atado.
O triste.
O solo.

Parece que existe una multa por debilidad emocional, porque ya nadie muestra sus sentimientos. Ya solo nos faltaba pagar un poco mas por ellos...

Como si al final del camino, cuando nos encontramos nuevamente solos tuviesemos que pagar un precio por cada sonrisa que llevamos a rastras.

Descuento del 0.1% por cada beso que no llego a los labios, por cada abrazo que negaste,... por aligerar peso. Ya sabes.

Pero en eso consiste ser tremendamente afortunado.

El poder pararte a pensar en estas cosas un lunes cualquiera.

En poder ver a tu abuelo tomar cafe en su bar de siempre y escucharle decir lo mucho que ha cambiado todo y ver a tu abuela cocinar una de esas comidas que ya nadie tiene tiempo de hacer o ver como todo su trabajo se convierte en algo grande.

En ver crecer a tu hermana y compartir un vestido con tu madre. 

Porque yo creo que la felicidad esta ahi presionandonos el pecho. Como una de esas ráfagas de viento que te llevan a donde realmente quieres estar o esos olores que te transmiten sentimientos.

Y todos estamos llenos de cicatrices. Algunas molestan más que otras y no nos dejan ver con claridad.

Pero tranquilos que nos dara de golpe y de frente, en plena cara, estallará.

¿Preparados? ¿listos?... SONRISA

A veces me gustaría darle un corte de mangas al día a día

Días complejos en que no cuadra nada.

Como una llamada preocupada o en los que sigues callendo en la cuenta de que no, nada esta bien y quieres un respiro.

Vacaciones.

(Gracias)

Un cambio de escenario que este esta ya muy pisado y no resbala.
Pulanlo coño que ahora caigo siempre en la misma piedra y la voy a coger cariño.

Quiero volver a deslizarme por la semana, parandome en un miércoles cualquiera y bajar de las nubes en modo bares, rollo caña. Él si sabe.

Y saber que decir cuando me piden hablar y descubrirme de nuevo callandome cuando debo. Que joder esto de la lengua sin mordiscos me va a pasar factura al final.

Demostrarle al mundo que tenemos una opinión, joder. Y no sera la mas acertada, esta claro, pero ¿hasta cuando hay que seguir siendo uno mas de esto?

Que ni está tan mal eso de llorar con las películas de amor y reir con las de miedo.
Dando un vuelco a los estereotipos de la manera mas absurda posible.

No se quien dijo que no podiamos mandarlo todo a paseo, quizas el mismo que calló en la cuenta de que da igual el estado de animo o la cantidad de moratones que invadan tus piernas, que el mundo mantiene su velocidad constante de giro.

¿Me llevas de bares a alguno de esos mundos que conociste siendo solo un niño?

Que ya sabes. Mañana es tarde.

Utilizar el mañana a nuestro favor y no en contra, y aprender a decir a quien ya no debe estar que es tarde, que pedir perdón es facil y demostrar tremendamente dificil, y dejarnos caer al puto vacio.

Mirar el vaso medio lleno y pedir otro que este hasta los topes, sin dejar nunca de creer claro. Que a veces vale mas medio vaso bien cargado que uno lleno.

Y pedirnos perdon a nosotros. Si.
Porque no se me ocurre nadie con mas derecho a perdonarse por no saber ver que en verdad la prioridad siempre debe ser uno mismo.

Porque no hay estimación de golpe diario, ni de cagada mensual. Y creo que muchas veces son las mejores ideas, porque salen de dentro.

Yo quiero acabar con las malas rachas. Buscar esa formula que nos haga felices aprendiendo a vivir con disgustos.
Algo que nos haga participes del mundo.

Nuestro mundo.

Y veros salir coño, saldremos de todas.

Las largas historias suelen acabar en un bar

...o en fondo de algún vaso 

que cuando ya no te queda con quien soñar no merece la pena meterse en la cama.

Con nadie. 

Ya lo dicen, que duerma quien tenga con quien soñar y que sufran insomnio los que tengan en quien pensar.

Hemos tomado la costumbre de ahogar las penas en botellas medio vacias, intentando dejarlas como nuestros sentimientos. 

Vacias por completo. 

Tienes derecho a tomar la opción equivocada.

Tienes derecho a mandarlo todo a la mierda.

No lo olvides.

Cuantas cosas hemos dejado alli ya...

(Sonries)

A veces me paro a pensar en los parches que crea la gente para tapar las heridas del corazon. Algunos los crean de convicciones, otros de esperanzas, de sueños, algunos de rencor y otros de fieltro.

A veces pican un poco y otras...

otras siguen doliendo, que coño.

Pasarlo mal es ley de vida. 

No te apures.

Y la gente que te quiere solo dice,

"inspira y expira"

Como si fuese tan fácil. 

Llevo veinte años haciendolo y solo me sirve para seguir viva.

Joder.

No soluciona nada.

Puede que no existan soluciones factibles.

Solo gente pasandolo mal una y otra vez mientras buscamos la excepción. 

La excepción que confirme la regla de que no moriremos solos, de que algun dia habra alguien que nos quiera tal y como somos...

Quizas por eso las largas historias siempre acaben en los bares y no en un beso.

Eso se lo dejan a las grandes.

Soy realista, pero espero que la vida me sorprenda

Los perdones no se compran.

No hay precio para una sonrisa.

Ni calor calculable para un abrazo.

No hay medida para el cariño.

No vale eso del uno al diez.

No existen mitades.

No hay tiempo suficiente para estar seguro de nada en esta vida.

Que mierda ¿no?

No poder tomar la calculadora y descifrar que se siente o que sucede.

Aun asi nada nos sorprende ya, estamos tan acostumbrados a todo que permanecemos impasibles ante una sociedad que nos llena de estímulos que no somos capaces de ver.

¿Sabes? Dos palmos mas alla de tus narices hay un mundo y no, ya no estas en tu zona de confort, pero eso no significa que sea malo.

Significa que hay que echarle coraje.

Nunca es fácil pero puede ser bonito.

La vida es un montón de momentos, dias buenos y dias malos, nadie te asegura que pensaras al final del dia pero siempre es necesario seguir adelante.

Tener amigos que te acompañen de esos que ya no se asutan con nada.

Y ojala jamas dejemos de sorprendernos y de ser como unos niños.

Ver mas alla es fácil, lo dificil es apostar por ello.

A veces para ver es necesario abrir los ojos, querido.

Desde que tengo uso de razón veo como la gente se golpea una y otra vez con el mismo obstáculo.

Y yo,
como no,
la primera.

Y si hablamos en primera persona dire, que no notas el dolor. Al menos las primeras veces.

Como con las heridas superficiales, hasta que no sangra no es grave.
Pero un moratón también duele.
Un moratón quiere decir que sangramos, por dentro...

Como cuando nos callamos las cosas hasta que nos acaban arañando por dentro, intentando salir, huir de nosotros.

Omitir información también es doler, es no saber que decir, ni como, ni porque.
Es alejarse.
No decir que quieres a alguien también es distancia...

No saber si quieres a alguien, en cambio es una putada.

La gente tiene miedo de hablar.

Parece que nadie esta dispuesto a arriesgar el pellejo por nada y menos por nadie.

Valientes.

Debería buscar esas narices que le echaba antes a todo.

Demostrarle al mundo que seguimos siendo grandes. Que no hay golpe tan grande ni dolor tan fuerte. Que esto no acaba aqui.

Nunca acabará aquí.

Porque "aqui" no es ninguna parte, es solo una estupida forma de decir que ahora tenemos impulso, que retrocedimos para coger carrerilla.

¿Ya tienes suficiente?

Yo hace tiempo que si.

Y sigues riendo.

Y sigues haciendo esas cosas cotidianas.
Como poner cinco minutos mas en el despertador o tomarte ese café.

Y nadie se da cuenta de que te estas curando por dentro, que ya no quedan casi cicatrices.

Vas a comerte el mundo.

Solo te queda creerlo.

Que yo, de siempre, he creido en ti.

No existe lo insignificante

Helado de dulce de leche.
Café con hielo.
Gotitas de lluvia contra el crital.
Jerséis de punto.
Besos de buenos dias.
Miradas de deseo.
Risas de tarde,
o de cualquier hora.
Amigos.
Llegar cinco minutos antes.
Sentarte en el césped.
Mirar las estrellas.
El chocolate negro.
...
Cosas que nos hacen sentir bien.
De esas que te sacan una sonrisa.

A veces es tan fácil como comer un helado o tan complicado como intentar ver las estrellas desde esta maldita ciudad.
¿Quien no daria algo por un respiro?

Ver el mar.
Descalzarse.
Andar por la arena.
Mojarte los pies.
Sonreír.

Desde Madrid no se puede. No hay estrellas ni mar. Sera esto un amor irracional.

Sera quizá conformismo o mero cansancio.

Porque no abrir la caja de los recuerdos y sacar cualquier tiket de compra que nos dibuje una sonrisa y salir a delante.
Una vez más.
Que ya caímos demasiadas veces.

Busco razones, coherentes, a veces.

Me doy contra un muro imaginario y me echo a reir.

¿Dónde ha quedado el sentido común?

¿Y las ganas de seguir luchando?

Sobre esas nubes que no nos dejan ver las estrellas. Creo.

Insomnio de miedos futuros

Creo que llevar analizandolo todo durante toda la vida me ha hecho crear mil ideas propias.
Cosas como que cuando tienes un dia terrible y empieza a llover deberiamos salir a la calle.

Empaparnos.

La lluvia limpia el ambiente ¿porqué no a nosotros?

También convivo con un montón de miedos, supongo que tu también.

Miedos creados a fuego lento a lo largo de los años, miedo a la caida. Que no a las alturas, si no a la posibilidad de volver al suelo de un golpe.

Vértigo.

Llevado a todos los ámbitos. Si.

Pero creo que lo que mas miedo me da es el no saber que opciones tengo mañana.

Que lo que yo no quiero es levantarme una mañana, mirarme al espejo, y darme cuenta de que me conformé.

Que yo tenia mil oportunidades y todo el tiempo del mundo, y lo pase pensando y haciendo tonterias.

Que no ame lo suficiente, que no me levante tantas veces como fue necesario, que jamas terminé nada, que no fui capaz de retener a nadie en el otro lado de la cama.

No se.

Quizas sea uno de esos miedos irracionales que vamos creando con los años.

O que vea que le gente deja de tener objetivos.

De perseguir sueños.

De lograr metas.

Y yo. Yo solo quiero levantarme todos los días de mi vida sabiendo perfectamente, no que pasara a lo largo del dia, si no que, pase lo que pase llegué donde quería y me dirijo a donde deseo.

Feliz noche.

Volver a un lugar que sigue igual para ver lo que en uno mismo ha cambiado. O eso dicen

Que no daria yo por una buena noche estrellada, de esas de abrazarte a la chaqueta,  no creas que pido poco.

Que mi cabeza siempre tiende a desvariar mas de la cuenta y aqui nadie tiene las pelotas de pedirle que afloje.

Pido una de esas noches de silencio, de escuchar, de sentir que hasta el viento tiene otra textura, de esas que te hacen creer que serias capaz de enamorarte del primero que pase. Por tonto que suene.

Porque solo estas enamorada de ese olor a frio y a lejos.

De ese olor a puto fin del mundo.

No sabes de que hablo. Lógico. Ese sitio esta bien reservado. No sea que alguien más se enamore de él y me deje sin mi trocito de cielo, sin sueños de pajaro, sin miedo de crios bajando una montaña.

Un lugar asi te hace creer que aún quedan cosas buenas en la vida.
Que se siguen guardando secretos.
Que se siguen cumpliendo promesas.
Que se sigue besando en vivo y en directo, en mitad de cualquier cuidad.
Cortando en tráfico por hacerlo en un semáforo en verde.

¿Tu tienes un lugar asi?

Un sitio donde las posibilidades de éxito sean infinitas.

Un bar, una terraza, una cama, un ...

Un mundo a parte. Donde creer en cuentos y gritar hasta dejar allí toda esa sensación de mal estar.

Yo necesito volver.

Y gritar.

Dejarme la voz.

En ese sol.

En esa paz.

En ese color naranja del que espera a que caiga la tarde y ve alejarse al sol.

Dime ¿cuantas veces viste amanecer desde cualquier ciudad? ¿ático? ¿ventana? ¿colchón? o ¿brazos?

Y dime... ¿No lo echas de menos?

Todo seria diferente si tomásemos los consejos que damos.

Que dados somos a dar consejos, a coger el teléfono sin problema y decir un montón de cosas, que tienen muchísimo sentido y que sabemos que es lo correcto.

Damos consejos a todas horas y sobre mil cosas.

Consejos sobre como actuar en situaciones comprometidas, porque sabemos, pensando siempre con la mente fría, que es lo que hay que hacer.

Perfecto.

Maravilloso.

¿Y luego que?

Te lo diré.

Cuando somos nosotros los que nos vemos inmersos en esas situaciones de mierda. Porque toda situación que nos cree dudas es una mierda. No sabemos que hacer. O perdón. Si lo sabemos, pero no tenemos el valor. O que coño, los cojones de hacerlo. De lanzarnos. De tener la mas mínima opción de hostia.

Por que nadie en este mundo quiere pasarlo mal. Nadie quiere despertar del sueño, de la idea que se ha creado.

Cuando pensamos en algo importante durante un tiempo, corremos el riesgo de crear expectativas que quizás, solo quizás, no se cumplan. Creemos que si tenemos el valor de hacer algo todo sera diferente, que si cambiamos una cosa pequeñita todo se reorganizara solo, como por arte de magia.

Pero no, o si. Quien sabe. Porque nadie lo sabe, porque en el momento en que desechaste tu idea o pensaste que "joder era muy difícil" o "imposible" o "por que yo" o todas esas tonterías que pensamos para no hacer algo, todas esas malditas escusas, estamos perdiendo la capacidad de saber que hubiese pasado si.

Y si...
...y si...

Una vez mas la coletilla. ¿Veis como es una mierda?

Una vez escribí que si siempre haces lo que te hace feliz jamas querrás rebobinar. 

Así que doy el consejo, para mi la primera, porque soy la que mas necesita decirse a si misma que posiblemente arriesgarse si es la mejor opción.

ADELANTE.

Y que no importa si me doy contra un muro o si no esta todo bajo control o si sale mal.
Por que las cosas tiene que salir mal, no podemos seguir viviendo en un mundo en el que esperar que todo salga bien, a veces cuando haces algo que no es lo correcto encuentras un camino que te lleve a lo que si que lo es.

Porque no existe nada mas correcto que lo que te hace feliz.

Si no nos empezamos a convencer a nosotros mismos de que estamos preparados para luchar por nuestros sueños por muy absurdos, irreales, lejanos e imposibles que nos parezcan, nadie va a luchar por nosotros.

Hace tiempo escuche un vídeo que decía "A ver, ¿cuanta gente que ha tenido éxito ha sido realista?"

Ninguna. En serio pensadlo bien.

Asi que recojamos todo ese valor que tenemos dentro y demos un paso hacia delante.

Un paso hacia donde realmente queremos estar.

Que se que todos sus caminos le llevaran a Roma.

Creo que el principal problema es que no se contar con exactitud la cantidad de veces que me ha levantado del suelo, que no, que posiblemente jamas seré capaz de saber en que momento del camino se convirtió en una hermana.

No lo se.

Pero, sinceramente no me preocupa.

Creo que en verdad nunca sabemos como de importante llegara a ser nadie en nuestra vida, pero que si tenemos el tiempo suficiente, si invertimos veinte segundos mas, quizás encontremos alguien que en verdad merezca la pena.

Y no se muy bien como es posible que me haga pensar que puedo hacer todo aquello que me proponga, aunque cuando luego lo vuelva a pensar en frió, yo me convezca a mi misma de que no. De que no seré capaz o que no estoy preparada.

Y ojala sepas lo que es saber que siempre habrá alguien a ese lado del camino que no vemos normalmente, ese lugar que esta justo a nuestra izquierda, o a nuestra derecha y que no solemos mirar. Porque estamos pendientes de no caer con esa piedra, una vez mas.

Pero no importa que caigamos.

Ella esta al otro lado de mis cosas para darme un grito y ayudarme a continuar el camino con mas fuerzas de las que empece.

Y no es fácil, o si.

Es un poco aterrador.

Saber que tienes tanto y que puede perderse da un miedo increíble.

Pero una vez me dijeron que si daba miedo es porque era importante.

IMPRESCINDIBLE.

Esa es la palabra.

Ojala jamas deje de preguntarse cosas, de preguntármelas a mi. Cosas como "¿crees que alguien puede cambiar por amor?" que me dejen totalmente descolocada y me hagan pensar, que quizas si, que aunque piense que estoy equivocada al pensar que el amor es como una ola brutal y que nos puede ahogar, ella también es un poco romántica. 

Y cabezota

E indecisa

Y fuerte

Y débil

Y mi mejor amiga por encima de todo.

Y se que cuando gane un Oscar me lo dedicara a mi.

Pero yo se que sabe que cuando decida echarle un pulso a la vida,

yo seguiré apostando por ella.

A veces una canción tiene las palabras justas.

"Nada nos derribará cuando llegue el temblor"

Creo en un amor rompe-muros, cruza-mares

Yo he visto amor en estado puro.

Lo juro.

Y creo firmemente en su existencia, por una vez en el amor no es cuestión de fe.
Lo he visto. Se que esta ahi afuera esperando que una tarde cualquiera estemos dispuestos a abrir los ojos y, lo que es mas importante, el corazón.

Me gusto mucho una frase que lei hace poco que decia "pasara el amor de mi vida delante de mis ojos y yo estaré mirando tu última conexión del WhatsApp"

Supongo que solo es una forma moderna de decir que a veces malgastamos un tiempo maravilloso en gente que no es la adecuada.

A veces incluso creemos en las segundas oportunidades.

Idiotas.

Yo creo que todos merecemos un amor que se salga de las estadísticas, un amor que en definitiva nos lleve al límite. Al puto punto de no saber que esta bien o que esta mal pero que no nos importe.

Un amor, señores, que se amolde a nuestra vida, que se cuente en buenos momentos, que ahuyente despedidas, que atraiga besos y se caliente en abrazos.

Un amor sin complicaciones, joder. De esos que atraen sonrisas y en los que las discusiones solo sirvan para poder reconciliarse.

Pido un amor equitativo, sincero, pleno y confiado. Un hombre que entienda mis mil manías y que espere que yo le quiera tal y como es.

Y pido también que tu, tengas un amor a tu medida. Con el porcentaje justo. Porque se que existe una persona. Bueno tres al menos. Que pueden llevarte al cielo. Prometido. Solo debes dar con una y disfrutar.

Y creo firmemente también, en la existencia de un lugar al que llamar hogar. Aunque este alojado en un pecho o una espalda, incluso entre unos brazos.

Yo lo busco.

Aunque el amor esta en todas partes.

Busco el mio propio.

Poco a poco.

Aun me aterra encontrarlo cruzando en rojo algun semáforo.

Pero si, yo lo he visto.

Lo he vivido.

Lo veo flotar en una noche sin estrellas.

Y se que algún dia estare preparada.

Y jamás te entristezcas por no querer a alguien.

Que el estar triste en esta vida, y mas por un sin-amor es la cosa mas ridicula de este mundo.

Disfruta.

Cuando ni la linea recta es la distancia más corta entre dos puntos. Perdido.

Tomas esa curva, interminable, que en el fondo no es más que la rotonda en la que se ha convertido tu vida.
Cuando avanzas dos pasos vuelves al principio, a ese jodido principio que tanto odiamos todos. Incluido tu.
Siempre te rodeaste de gente que preguntaba ¿porqué no?
Gente que creíste que estarian cuando la curva fuese un poco mas pronunciada. Y te equivocaste.
En realidad llevas tiempo haciendolo.
Vivir no es fácil.
Cierto.
Pero a veces las curvas, ni siquiera las rectas nos llevan al lugar adecuado.
A veces desearia no ir a ninguna parte.
Tener tiempo de sobra para sentarme y mirar al rededor.
Ya no nos queda tiempo para ello, lo invertimos en tecnología que algún dia nos facilitara la vida. Pero hoy no.
Hoy eres tu, y estas solo, buscando una salida pero siguiendo el mismo camino.
Si girases la vista y observases la cantidad de gente que dejaste en la acera.
Gente que si estaba dispuesta a darlo todo por ti.
Te diste cuenta tarde, o en verdad demasiado pronto y aun no sabes que es lo que sucede en realidad.
Jamás nadie debería mendigar nada, ni amor, ni amistad, ni comida, ni siquiera unas tristes monedas.
Y tu lo estas haciendo sin saber ni el por qué.
Mantienes la mirada fija y pretendes ver a quienes estan a los lados.
Y es imposible.

Elegir un camino y ser fiel a el no es sencillo y tu no estas preparado para el camino que esperan.

Entenderme a mi siempre fue tarea de varios dias... o más

Buscaria una razón para explicarte porque escribo, pero se que no la encontraría.
A veces hablo por mi, otras muchas por otros, por completos desconocidos.
Gente que se cruza en un paso de peatones mirando el suelo mientras piensa porque el amor de su vida se fue tan lejos o quizás solo porque el asfalto es de color negro.

Me inspira la gente que me rodea y el recuerdo de un mar que me robo el corazón aun antes de ser consciente de nada.
Y hablo de sentimientos.
De el amor sobretodo, porque creo que no existe nada mas aterrador ni nada mas fuerte en infinito a la redonda.
O si no dime ¿acaso existe algo mas poderoso que el amor de una madre mientras abraza a su hijo?
Nunca he visto, quizas también porque aún me quede mucho que ver, nada más valioso, ni nada que mueva mas cosas sin siquiera verse.
Otras veces hablo de la lluvia, (sonrio inevitablemente), todos hablamos de trivialidades de vez en cuando.
Pero en verdad es que pienso que la lluvia nos hace un poco libres.
Supongo que llega y se lleva todas esas cosas a las que no nos aferramos con suficiente fuerza.
Así que si realmente quieres algo abrazalo antes de que se escape.
Nunca abrazamos a la persona que queremos suficientes veces.
Me gusta el invierno, es una bonita epoca para tomar cafe caliente y acurrucarse.
La gente dice que odian el frio y la lluvia, ¡ja!, solo lo odian si estan solos.
Puede que escriba por placer o solo porque me sale, porque se que alguna vez alguien estara al otro lado y sabra perfectamente de que hablo.
Y se sentira bien.
O mas perdido.
Pero bueno hace falta perderse para encontrase.
¿No?
Brinda siempre por los comiezos y si no duele por los finales

La radio haciendo de las suyas una vez más

Sonreí escuchando la frase "y aqui quien no es cobarde por amor" en la radio, en una de esas canciones que te sabes de seguido sin haber pasado ni un segundo intentando aprenderla.
A veces las cosas son asi de sencillas.
En el amor parece que no, por eso somos cobardes, por eso buscamos comodines y redes que nos protejan del mayor golpe de nuestras vidas.
Pero quizás el golpe no sea realmente tan grande, es decir, si es la persona adecuada no se convierte en golpe. Se convierte en red.
El problema quizá venga entonces por el miedo al conformismo o a no tener la opcion de elegir.
Una vez escuche que no hay nada que cabree mas al ser humano que quedarse sin opciones.
Pero en el fondo rara vez elegimos lo que deseamos, estamos tan influenciados por el entorno que olvidamos hasta nuestros propios gustos.
Pero estábamos hablando de cobardes, de gente como tu o como yo que siempre han creido que saltarían al precipicio pero a la hora de la verdad solo miran al fondo, y lo ven negro, muy negro.
Que hay que estar muy loco, o muy enamorado, que quizas sea un poco lo mismo para darlo todo por alguien.
Y nunca llega esa persona perfecta, porque ni siquiera existe.
Hablaba hoy con una persona importante y me decia "nadie es perfecto".
No podía quitarle la razón.
La tenia.
Pero también es cierto que aunque la perfección no exista todos tenemos la idea d ello en la cabeza, y bajo mi punto de vista es una de esas cosas que te hace levantarte por la mañana. Ser un poquito mejor digo.
No se, creo que como le dije a ella normalmente en la vida luchamos por cosas imposibles o quizas poco probables y que precisamente es ahí donde esta la gracia.
En lo invencible que te sientes al lograrlo.
Así que puede que con el amor debamos hacer lo mismo, dejar de ser cobardes, de ser unos completos idiotas y vendarnos lo ojos de vez cuando.
Y nunca dejarnos caer, si no tirarnos convencidos de que esa persona sera la adecuada y se convertirá en red.
Porque esa es la magia de la que hablaban los cuentos de princesas en realidad.
No se trata de varitas magicas. Se trata de confiar tanto en una persona que ser cobarde por amor suene totalmente ridículo.

Septiembre infinito

Una vez mas termina el verano, el sol, las largas horas muertas, la lectura ligera, los botellines helados de cerveza, el pincho de tortilla,  los calamares de chiringuito. Se acaba lo bueno dicen.
Yo siempre preferi septiembre, esa sensación de que todo vuelve a tomar el ritmo correcto, el frenesí, la vuelta a un mundo que, aun en septiembre creemos que puede ser mejor.
Una vez mas me encuentro adorando cosas que, creo que nadie mas soporta.
Adoro esa ultima quincena de calor,  cuando las tiendas se llenan de chaquetas de punto y botas altas, cuando el marron invade el paisaje y las hojas de los árboles caen como presagiando que pronto llegara el frio invierno.
Es el momento en que descubrimos cuan débiles son los amores de verano y nos juramos una vez mas, en vano claro, que al año siguiente sera distinto, que no volveremos a tropezar sobre esa piedra de ojos calidos.
Ilusos.
Pero tambien es el momento de los reencuentros, cuando pasan tres meses y vuelves a ver esos otros ojos que te hacen olvidar medio verano.
Porque ese es septiembre en todo su esplendor, dejando que todo siga su curso, dandonos la oportunidad de elegir porque luchar.
Es el mes de la esperanza, cuando todo nos parece posible, de los buenos propósitos, de abrazos de reencuentro.
Cuando el frio llega para dejarnos helados y pedir calor en brazos de aquel que nos estaba esperando.

Inspiración absurda sin sentido siquiera

Te espero en ese lugar al que nunca llegabas,  dando algun que otro palo de ciego o simplemente comiendo paredes sin sentir a penas dolor.
Y ver que estas al otro lado de una neblina que no me atrevo a cruzar.
Menudo par de cobardes.
O quizas solo de gilipollas.
Y punto.
Punto.
Y seguido.
Porque el final nos cuesta demasiado.
Dame un respiro joder y guarda esa puta sonrisa de canalla que tantas veces me corto la respiración y ve, a aquel lugar que yo no conozco.
Espera una vez mas que te mande a la mierda y ponte sobre las cuerdas,  que yo no soy capaz de hacerte algo asi.
Aqui emborrachandome con las cosas que jamas me dijiste,  con palabras al menos.
Bueno creo que esta copa de ron también tiene la culpa.
Esperando que se transformasen en palabras, para que cobrasen sentido.
Que tu, nunca exististe.
Pero que yo siempre estoy al puto pie del cañón.
Por ti.
O por mi.
Pero sonriente

Piedrecita que llevas en la bota desde hace tanto tiempo que casi ni notas

Susurrale al viento una de esas frases tuyas. Una de esas que dejan sin respiracion al propio oxigeno.
Di bajito las cosas que importen.
Todo el mundo tiende a tener mas de dos orejas por segundo y la vida, que es muy puta acecha.
Ten miedo.
¿Ridículo?
No lo creo.
El miedo nos hace tomar buenas decisiones, casi siempre.
Decisiones coherentes, creo que lo define mejor.
¿Que decir cuando no hay nada mejor que el silencio?
Hacia donde dirigir las palabras...
Gritar solo sirve para desbancarte, para perder razón.
No me gusta la gente que grita, porque ya nadie grita por amor.
Vivo. Esquivando emociones, pero tropiezo con las decepciones de gente que...quizás no cambio nunca.
Y siento, muy a mi pesar, que el nudo en el estomago da una vuelta mas.
Y a veces, es mejor dejarse llevar. Dejarlo pasar. Mirar de lejos. Cambiar de perspectiva.
No siempre el problema esta claro, ni la esperanza, ni la fe abunda y si tengo que llorar. Que sea de alegria. Y si tengo que gritar, mejor de placer. Y si tengo que sonreír, por lo menos que sea sinceramente.

Superheroina de bolsillo.

¿Quieres saber que es lo que mas me gusta de ti?
Que tienes esa puta fuerza capaz de arrasar con mas de medio mundo por quien realmente te importa.
Y que, aunque no quieras admitirlo, todo el mundo te importa.
Me sorprende enormemente que seas capaz de soportar el peso del planeta entero, de la puta galaxia, de la jodida via lactea, cuando yo ni siquiera noto la rotación de la tierra. Y, también que no dejes nunca de sorprenderte, incluso con el detalle mas diminuto.
Que aun pienses que yo tenga algo de heroína. Pero en verdad, solo es el reflejo de una amiga que de buena se queda corta.
Ya tendremos tiempo de contarnos que hicimos mal cuando solo seamos dos viejas llenas de historias y las tazas medio vacias.
Porque dicen que existe un mundo,  alla, al otro lado del oceano, que es de esos que me gustan a mi.
Y porque se que contigo, si hace falta llegar, se va a nado.
Aun nos queda mucho carrete y muchos disgustos que sobrellevar, como siempre, sonrientes. Juntas.
Que no se que haria sin ti.
H.

Hablar de chorradas como si fuesemos dos completos desconocidos sin miedo a volver a hacerse daño

Creo que hay demasiado espacio entre nosotros ahora mismo, demasiadas cosas no dichas, demasiados intentos fallidos de recuperar algo de lo que fuimos.
Y, eh, oye que no somos los mismos y que no nos queda nada que recuperar.
Deberiamos empezar a asumir que las conversaciones tontas no son mas que eso, estúpidos intentos en vano y que, joder.
Ojala aparecieses un dia de estos con unos botellines de cerveza y hablasemos de hombres como antes.
Me tomarias el pelo y me dirias "oye, que nunca se sabe" y yo reiria sabiendo que si, que yo lo sabia. Como siempre creyendo que lo se todo, pero no tengo ni puta idea de nada.
Como que hacer si me abrazas, si realmente llegas un dia de esos melancólicos que, sinceramente son muchos y me das un abrazo.
Y se que te abrazaria, dejando atras ese maldito orgullo que siempre nos deja veinte pasos de elefante atras sin posibilidad de dar dos de hormiga hacia delante.
Pero y... ¿después? ¿después que?
Creo que echaria a correr.
Creo que huiria avergonzada por haber dejado una vez mas que la parte irracional decidiera por mi, porque las dudas que me invaden no me dejasen ver que no, que nunca fue buena idea y que sigo sin tener ni idea de como llevar una relacion con alguien como tu.

Ser feliz no es fácil porque nos empeñamos en tropezar con la misma piedra

¿Volver a ser los mismos es tan facil?, es decir ¿podriamos ser capaces de volver  a ser quienes eramos cuando no nos importaba el que diran?
Cuando no teniamos miedo.
Cambiamos un poco a cada momento. No tengo nada que ver y... ¿es posible olvidar y retroceder? ¿rebobinar?
Como en uno de esos casets que poniamos a punto con la tapa de un boli.
Piensas en cuando solo eras una niña que soñaba con ser mayor, con ser como esas muchachas que veia en el autobús con sus carpetas de la universidad o esas mujeres que van a trabajar cualquier dia de invierno con un abrigo hasta las rodillas, el mismo que viste en la página seis de tu revista favorita.
Y te echas a reir porque ahora tu eres una de esas mujeres y solo desearias volver a ser una niña, con sus pequeñas preocupaciones y sus largos baños, con sus deseos y con todo ese puñetero tiempo que tu, ya no tienes.
Y te paras, una vez mas a pensar que cosas cambiarias o que consejo te darias.
Y te salen cosas super profundas como que no hay muro tan alto u obstáculo tan grande y blablabla.
Cuando yo era cria pienso que solo tuve que oir una cosa.
"¿Te hace feliz? Hazlo"
Si siempre haces lo que te hace feliz jamas querras rebobinar.

Aqui la unica putada es no saber hacia donde seguirte.

Personas hablando de amor, creyendo que es algo parecido a lo que sale en las películas.
Gente tratando de encontrar mitades o de coser heridas, cerrar libros, destruir muros, quitar corazas.
Le estais echando al amor la culpa cuando somos nosotros los que la cagamos siempre.
Pensáis que el amor es una mierda, y no.
Vuestra idea del amor si que es una mierda.
Vuestra mania de buscar un final idílico, una historia perfecta que contar a vuestros nietos.
Hombres y mujeres perfectos, con dentaduras blancas y pelo suave.
Personas empeñadas en juntarse con gente "bien".

¿"bien"?
¿que cojones quiere decir "bien"?
¿y si mi idea de "bien" es diferente?
¿y si a mi no me gusta tu "bien"?

Dejad de buscar finales, ¡quien coño quiere finales!
Encontrad principios, comienzos. Pero desastrosos. Por favor.
Empezad historias con frases como "que haces tu por aquí" o "queria preguntarte donde esta la calle..."
Haced el idiota.
Presentaros en una cafetería.
Hablad en la fila del supermercado.
Ligad en una fiesta.

Aprended a reiros de vosotros mismos y lanzaros a ese vaso de mierda a pesar de que solo tenga una gota que evite que caigais al fondo.
Porque a veces, solo a veces, caes en esa puta gota. Y es justo ahi donde empieza el miedo. Te lo aseguro.

Y sobretodo dejad de echarle la culpa al amor de vuestros errores.
Y si no tenéis el coraje de abordar a la persona correcta en mitad de la calle, hacedlo en el portal.
Siempre hay una segunta oportunidad para quien sabe esperar.
Pero enamoraros.
Por favor.
Contra todo pronóstico.
Sin pensar siquiera y dejad que esa felicidad del que sabe lo que quiere y sale a buscarlo os invada.
(Y guardad un poquito de valor para mi, que también lo necesito)

Que ser mujer no es fácil, pero nadie nos dijo que fuese a serlo.

A veces me pregunto que clase de mujer sere un dia de estos, si sere una de esas que se suben a unos tacones con su falda de tubo y que tienen dos escobas. Una para sus casas y otra para recoger los pedazos de su vida en general.

No hace mucho me preguntaron si sabia en que momento exacto habia madurado.
No me pare ni un momento a pensarlo, como hago siempre con las respuestas importantes, simplemente contesto.
Le mire y le dije que no existía un momento,  que bajo mi punto de vista nunca dejamos de crecer, que no hay un día, ni una hora, ni siquiera una edad que nos convierta en adultos.
Que llevo madurando desde que era una niña, como cuando termine de leer un libro sin dibujos o sostuve a mi hermana pequeña en mis brazos en aquel cuartucho de hospital doce horas después de nacer, cuando cogi por primera vez un avión sola o cuando me lance a una aventura, sin red.
Que yo llevaba madurando toda la vida y que quizas nunca dejaría de hacerlo.
Y puede ser que jamas llegue a ser una de esas mujeres metidas en una falda de tubo, ni de las que van en planos y con bolsos grandes donde llevar los juguetes de sus hijos.
Quizas yo sea completamente distinta a cualquier mujer que conozca, pero seguire siendo fiel a mi misma y aprendiendo de mis errores y sonriendo a todo aquel que crea que dejé de ser una niña. A todo aquel que piense que jamás sere una gran mujer.
Yo creo que para ser una gran mujer solo hace falta ser realmente feliz

Magia expres, ahora ya no me ves.

Hoy sonreí al pensar en ti.
Y en ti.
Y en ti.
Y en ti.
En todos vosotros.
Supongo que seria aburrido centrarme solo en uno.
Y vi, una vez mas que hacia trampas. Parece que soy experta ya en guardarme ases en la manga; en tener una ficha a la que recurrir en caso de flaqueza.
Nunca me rendi al amor, supongo que por considerarme demasiado valiente y también espere cosas de personas que jamás supieron dar ni su nombre.
Me pase media vida esperando ser alguien perfecto sin saber que ya lo era, mirando fotos de momentos anteriores diciendome a mi misma que estaba mejor antes.
(Me rio)
Siempre pensábamos que estábamos mejor antes o que estaremos mejor después pero nunca es cierto.
Ni tarde, para ser quien de veras quieras ser.
Yo siempre quise ser... ¿acaso alguien lo sabe? Yo aun no. Admito consejos pero no imposiciones y asumo culpas pero no olvido tragedias y resisto, como puedo, ante las adversidades de la vida y sonrio de cuando en cuando, no sea que se acostumbren y me hagan sonreir hasta cuando no quiero.
Porque las sonrisas falsas no sirven para nada, ni alientan, ni te hacen feliz, ni engañan a nadie.
Panda de memos.
Seguis pensando que las lagrimas solo pueden ser de tristeza.
Pero yo ya no lloro, guardo las lagrimas para algo extraordinario que ya las derrame muchas veces por personas a las que queria.
Y hoy sonrio por ti y por ti y por ti.
Porque es gracioso darse cuenta de que me he quemado bajo el sol mientras empezaba a pensar en vosotros, porque es gracioso que ya solo pueda pensaros en conjunto.
Porque realmente hago trampa creyendo que os quiero a todos por algo, cuando en realidad querer, no os quiero a ninguno.