Magia expres, ahora ya no me ves.

Hoy sonreí al pensar en ti.
Y en ti.
Y en ti.
Y en ti.
En todos vosotros.
Supongo que seria aburrido centrarme solo en uno.
Y vi, una vez mas que hacia trampas. Parece que soy experta ya en guardarme ases en la manga; en tener una ficha a la que recurrir en caso de flaqueza.
Nunca me rendi al amor, supongo que por considerarme demasiado valiente y también espere cosas de personas que jamás supieron dar ni su nombre.
Me pase media vida esperando ser alguien perfecto sin saber que ya lo era, mirando fotos de momentos anteriores diciendome a mi misma que estaba mejor antes.
(Me rio)
Siempre pensábamos que estábamos mejor antes o que estaremos mejor después pero nunca es cierto.
Ni tarde, para ser quien de veras quieras ser.
Yo siempre quise ser... ¿acaso alguien lo sabe? Yo aun no. Admito consejos pero no imposiciones y asumo culpas pero no olvido tragedias y resisto, como puedo, ante las adversidades de la vida y sonrio de cuando en cuando, no sea que se acostumbren y me hagan sonreir hasta cuando no quiero.
Porque las sonrisas falsas no sirven para nada, ni alientan, ni te hacen feliz, ni engañan a nadie.
Panda de memos.
Seguis pensando que las lagrimas solo pueden ser de tristeza.
Pero yo ya no lloro, guardo las lagrimas para algo extraordinario que ya las derrame muchas veces por personas a las que queria.
Y hoy sonrio por ti y por ti y por ti.
Porque es gracioso darse cuenta de que me he quemado bajo el sol mientras empezaba a pensar en vosotros, porque es gracioso que ya solo pueda pensaros en conjunto.
Porque realmente hago trampa creyendo que os quiero a todos por algo, cuando en realidad querer, no os quiero a ninguno.

Victorias cotidianas, como mantenerse despierto por alguien a quien quieres.

A veces no tenemos ganas de nada.
A veces solo nos gustaría estar en silencio, maravilloso silencio.
Poder quedarse ahí, debajo de las sabanas, como si nada malo pudiese pasar alli dentro, como si al no levantarnos no fuese un nuevo dia o no pudiese torcerse.
Pero al final el peso del mundo siempre tira de ti y te obliga a levantarte.
Y estas aterrorizada porque comienza un nuevo día y a ti algo te está diciendo que no será un buen dia.
Pero a pesar de las pocas ganas, de lo feliz y a gusto que te sientes en la cama y de que sientas el peso del pie izquierdo mil veces mayor.
Te levantas y te lavas la cara, por si aun no te habías terminado de despertar y te enfrentas al mundo.
Y con una sonrisa.
Y te vuelves fuerte mil veces al día y te das cuenta de que una vez mas has sabido salir a delante y que quizás haya sido un dia de mierda pero tu has tenido las pelotas de levantarte y enfrentarte a el.

Sigue luchando por esas pequeñas batallas pérdidas de antemano.

Norte

Hay una mujer en la playa y una interminable fila de personas esperando a comprar un helado.
El sol brilla dando un color dorado a la arena.
Se escuchan las gaviotas y de fondo un grupo joven y desconocido toca en un bar.
La gente pasea y sonrie, el aire fresco alborota mi pelo y me hace sentir un poquito más libre.
Un hombre mayor lleva a su nieto hacia la orilla y los niños hacen castillos de arena.
Una muchacha corre tras su gorro y hombre extiende su toalla.
De respira esa calma de verano, es tranquilidad que tienes al no tener que hacer nada.
Podria acostumbrarme a esto. O quizás no.

Sinceramente la situación no tenia ninguna logica, pero ¿realmente deberia tenerla?

"Lucas, camarero, estudiante, gran amante, un buen tipo en general"

Esa fue su presentación, vestía un polo negro y unos vaqueros, y como no esa sonrisa que hacia girarse a cualquier mujer, o bueno, al menos eso pensaba Eva. Eran las ocho de un terrible día nublado, y Nuria seguia socializando. El no podia quedarse alli hablando con ella aunque le habria encantado.

-¿Estas libre dentro de una hora?
Eva miro a su amiga  y asintió - creo que voy a estar libre mucho tiempo
- Entonces en la puerta en una hora

Se acerco a su amiga y se introdujo en la conversación, eran una panda de cabrones adorables, creo que esa es la mejor manera de definirlos, las invitaron a un par de cervezas y poco a poco se iban marchando a sus casas. De pronto eran las nueve y solo quedaban dos chicos, Eva y Nuria, y Eva ya se veia venir como acabaria el dia. Puso una escusa tonta por la que no podria ir a cenar y de pronto uno de los chicos se marcho.
Cuando salieron del bar llovía a mares y Eva se encendió un cigarrillo.
-Nosotros nos vamos- Dijo Nuria abrazada al tipo de rojo -¿estarás bien?-
- Claro

El cigarrillo llegaba a su fin y no paraba de llover, ella seguia debajo del toldo del bar, iluminada por unas luces rojas en las que se leia PUB.

-Estas realmente preciosa, supongo que ya te lo habra dicho, pero estas preciosa-

Alli estaba Lucas totalmente empapado. Le enseño un paraguas y la acerco hacia si.

-¿donde quieres ir?
-¿pero si estas calado?
- lo se
- vivo aqui cerca, vamos a mi casa
-¿ya quieres llevarme a la cama? Aviso, no soy un tipo fácil

Simplemente sonrío, si hubiese sido otro chico supongo que se abria soltado y le habría dicho algo, pero no. Estaba tan a gusto en ese momento que joderlo con una subida de tono estaba de mas.

Ya arriba le dio unos pantalones y una camiseta.
- ¿vives sola? Preguntó
- si
- entonces, ¿deberia preocuparme?
- no

Fue una respuesta corta, que iba dirigida para que no preguntase mas sobre el tema. Creyo que decirle que se estaba vistiendo con la ropa de un ex seria un motivo por el que podria salir corriendo.

-¿ y esto?
- es Pin
- Ridículo nombre para una tortuga ¿no crees?

Si quieres algo a veces debes salir a buscarlo, o esperar que un golpe de suerte te irrumpa una tarde nublada

No volvió a verlo en la puerta de su facultad, ni por las zonas donde la gente dejaba las motos.
Empezó a darse cuenta de que ni siquiera sabia su nombre y que se le había quedado grabado el olor de su colonia y el tacabo y que, por una vez era a ella a la que le pasaba algo diferente.

Estaba cansada de escuchar a todo el mundo contar historias de amor, cosas ilógicas,... Luego se frenaba a si misma y se decía "pero si esto no es una historia de amor".

Volvía a su casa y hacia vida normal sin pensar demasiado, ¿como un idiota podía tenerla así en, cuanto, cinco, diez minutos?

El día estaba nublado y las ganas que tenia Eva de salir de casa disminuían por momentos, "seguro que llueve" le decía a su mejor amiga por teléfono mientras miraba por la ventana, pero Nuria tenia un poder de convicción demasiado grande.

Finalmente se enfundo en sus medias negras y dudo por un instante entre que ponerse. Así que ahí estaba en medias, botas y sujetador mirándose al espejo.

Cuando entro al bar Nuria ya llevaba dos botellines de cerveza y estaba hablando con un rubio en la mesa del fondo. Que poco le costaba socializar. Le invito a sentarse.

- Eva, encantada

- Roberto

Sintió como pretendía echarla de la mesa y lo hubiese hecho si la chica que estaba sentada en esa mesa no hubiese sido su mejor amiga.

- ¿No quieres levantarte a por algo?- Dijo Roberto clavando sus ojos en los de Eva

- ¿Y porque no te levantas tu, te vas a la mierda y ya no vuelves?

Nuria comenzó a reir- Si, Rober, creo que deberías irte, gracias por la cerveza

Eva se echo a reir tambien.

- Gracias, era un gilipollas, a demás ¿has visto a ese grupo de hombretones? el de rojo me pone ojitos desde hace un rato. Intentaba decirle de lejos que me salvase, pero nada, una vez mas los hombres no captan las cosas.

Eva se giro y pidió una cerveza, aprovecho para mirar al grupo de chicos. Le gusto lo que vio. Empezaron a hablar y a comparar, porque ¿que mujer no hace eso? cuando se percato de que Lucas, el chico que no le había dicho su nombre, ese chico que se paro en la puerta de su facultad, ese chico que olía a colonia suave y tabaco le estaba sirviendo una cerveza. Enmudeció de repente, Nuria seguía hablando del muchacho de rojo... "Eva dime, ¿estoy bien? voy a levantarme y me acercare y le dire... eee le voy a decir que.. ¿que le digo? ¿Eva? hola estoy en crisis..." Se giro y vio a su amiga blanca mirando al camarero alejarse hacia la barra.

- ¡Hola tierra llamando a Eva!

- Si

- ¿Que narices te pasa?

- Si, eh, ¿sabes?

- No, ni idea ¿lo conoces?

- Si, no. Ni idea

-¿Quien es?

- El chico de la moto

- Creo que me he perdido no me has hablado de ningún chico, ni de ninguna moto, ¿quien coño es? bueno mira yo voy a levantarme y a meterme en ese grupo de chicos si quieres ven conmigo y si no mira a ver si le sacas unas cañas a ese camarero

- Aja

Eva no había entendido ni media palabra, de pronto se vio sola en la mesa del bar, a un lado su querida amiga rodeada de cinco chicos guapos y al otro ese tipo del que no sabia nada. Él le mando una sonrisa desde la barra y ella se dijo a si misma que un desconocido solo es alguien nuevo que debemos estar dispuestos a conocer, y eso hizo. Se lanzo. Porque en la vida real, en su vida, nunca pasaban esas cosas y si para una vez que sucedían huía de ellas no tendría derecho a quejarse.

Cogio su cerveza, se coloco la falda y se acerco a el. "Eva, motorista, cabezota y estudiante de ultimo año"

Infancia perdida en un juego de dados en cualquier casino de malamuerte.

Mi infancia es una casita de muñecas y veranos en bicicleta.
Crecí sin creer en el coco ni en los monstruos que viven en el armario, teniendole un poco de miedo a las sombras que formaban las ramas y sabiendo a ciencia cierta que unas finas sabanas blancas no podian protegerme de nada.
Aprendí muchas cosas siendo una niña.
Pero creo que a medida que nos enfrentamos a las cosas que el destino nos tiene preparado aprendemos a querernos y a luchar por lo que realmente importa.
Cuando somos solo unos crios nos enseñan las bases para poder formar parte de este juego de normas cambiantes, un juego en el que ser diferente es malo.

Yo que siempre pensé que la belleza estaba, precisamente, en lo diferente.

Un juego en el que todos creemos ser del mismo equipo pero nos equivocamos. Creo que quiero volver a jugar dentro de una caja de cartón. A ver si allí dentro creo un juego que mejore las cosas.

Fue un tiempo en el que nos sentíamos bien con todo lo que hacíamos, que siempre nos veíamos bien al mirarnos al espejo y nos divertíamos con las cosas mas absurdas.
Un tiempo en que no necesitábamos una copa ni un cigarro, ni un amigo siquiera.
Que llegábamos y era tan fácil como hablar con la primera persona que tuviésemos cerca.

Debo ser de las pocas que aun cuenta baldosines y se niega a pisar lineas en secreto, no sea que descubran que juego a dos cosas a un mismo tiempo y me descalifiquen.

Con lo fácil que era vivir sintiéndote el mas valiente al colgar los ruedines o al ser capaz de llegar un poquito mas alto. Con ese poder sanador que tenia el beso de una madre o la suavidad de un peluche apretujado contra el pecho. Con esas ganas de que llegase un nuevo día.

¿No podríamos volver a ser un poco mas niños y a luchar con un poco de cordura?

Momentos que cambian tu vida hacia una opcion paralela que jamas creiste posible

Lucas estaba parado en frente de una de esas facultades antiguas esperando a,... la verdad es que no se muy bien a que estaba esperando el muchacho cuando la vio por segunda vez.
Su reencuentro fue épico, uno de esos momentos en los que redescubres que la persona que conociste es como realmente creíste.

- Tengo dos cascos ¿te llevo? - le dijo mientras sacaba el humo de su cigarro
Eva siguió caminando como si no le hubiese oído.
Él silbo.
Ella le ignoro.
Arranco la moto y fue detrás. - morena te hablo a ti

- Lo se ¿y?
- Que te llevo
- No gracias - dijo sacando unas llaves - tengo mi propia moto

Arranco el motor y se coloco el casco, Lucas no dejaba de mirarla anonadado,  siendo consciente de que no eran tan distintos. Sonrió. -Que tengas un buen dia- se alejó.
Eva paro la moto, se quito el casco y suspiró, miro en su mochila y saco un cigarrillo. Se bajo de la moto y se apoyo en una barandilla a fumar.
Tenia la mente en blanco, o eso queria creer, preferia pensar que el solo era un tipo mas con una bonita sonrisa y mucha chulería,  de esa clase de chicos de los que ella se reia. Pero no. El era un poco ella y se veia.

"Quizas si vuelvo a verle le salude" penso. Si ella supiese...

Pequeños gestos que suponen grandes comienzos que no saben pensar en finales.

No eres consciente de lo mucho que pensé en ti durante los últimos años, en donde estarías  en que estarías haciendo, si en verdad viajaste a todos esos lugares de los que me hablabas tirados en el sofá verde de esa casa en la playa. Esa casa que no estaba en la playa...

Eva comenzó a hablar mientras miraba a Lucas dos mesas mas allá en la cafetería.
Llego la camarera y le dio la cuenta, llevaba ya un tiempo fijándose en como le miraba, en que hablaba bajito como si el pudiese oirla pero no quisiese que ella se diese cuenta.
Se quedo parada en la mesa y le pregunto "¿quien es?"

Cuando le conocí yo tenia una tortuga que se llamaba Pin, ridículo nombre para una tortuga ¿no crees? al menos eso dijo el. Pin vivía en su cajita de plástico  tenia luz, agua e incluso una pequeña playita donde solía quedarse a tomar el sol. la primera vez que el subió a mi casa y la vio me dijo que ya entendía porque tenia ese nombre. Que los animales estúpidos debían tener nombres estúpidos  Yo me enfade como nunca y lo eche de mi casa. Mas tarde me quede mirando el pequeño hogar de mi tortuga y vi que tenia toda la razón, que una vez mas me estaba comportando como una estúpida.

Supongo que las tortugas también deben de parecerse un poco a sus dueños como los perros.
La camarera la escuchaba sin saber muy bien de que iba toda esa historia de la tortuga ¿Que coño tenia que ver un insignificante animalito en todo eso? cogió su dinero y se marcho.
Eva continuo como si alguien le estuviese escuchando.

Fue entonces cuando me di cuenta de que el siempre me seria sincero. Nadie jamas se había atrevido a hablarme así  a decirme las cosas tal y como las pensaba sin ningún tipo de rodeo. Creo que en ese momento se convirtió en mi amigo.

Entre tanto el pago su café y salio por la puerta. Un día mas, tres años después seguía sin decirle nada.
Durante un año fueron inseparables. Comenzaron la carrera como dos completos desconocidos y la terminaron del mismo modo, esta era una de esas grandes historias con final triste.
Solo nos quedaba la duda, el pequeño misterio sobre si algún día le echaría valor y volvería a meterlo en su vida, en su caótica y desequilibrada vida.

Con el objetivo fijado y las ideas claras

Siempre llega tarde, supongo que es la manera de diferenciarse del resto de hombres que un dia fueron idiotas, de unos hombres que fueron muchachos y montaban en moto, de unos crios que jugaban a fumarse un peta y a ver pasar la vida desde el banquillo.
Puede que sea la manera de volver a ser ese tipo rebelde que sonreia de lado y no se metia en un traje gris cada mañana.
Cuando Eva conoció a Lucas era un tipo curisoso, luchando contra un estereotipo convirtiéndose de esa manera en uno de tantos.
Y siempre andaba con un cigarrillo a vueltas y eso a ella le ponia nerviosa.
Eva era una niña de esas a las que habian intentado inculcar unos valores en los que jamas creyó,  una de esas niñas a las que les hacen llevar uniforme pero se lo recortan. En pico. Que jode más.
Pero cuando el la conoció no creyo que era asi.
Toda niña de uniforme y con falda nueva parecia la tipica niña buena.
Y pensó que podria ser uno de esos muchachos que aparecen de pronto en la vida de una buena chica y la vuelven rebelde.

Pero ella ya lo era.

Y por una vez en la historia ella, que llevaba la chupa de cuero, y porque no, los pantalones le robo el peta y le echo todo el humo en la cara. Y por una vez le demostró que la culpa no era de un estereotipo, ni de un pensamiento, si no de las personas.
Que a veces habia que aprender a sobrevivir y llevar la falda por las rodillas de dia y el tanga de noche.

El siempre llegaba tarde, quiza por rebeldía o quizás por verla esperar unos segundos. Porque no podia creer que por una vez en su vida alguien, a parte de el pudiese tener tanta razon.

Toca esa vieja cancion que la garganta me quema.

Me siento como una guitarra llena de pegatinas, un piano ennegrecido de tanto tocar, una trompeta desafinada.
Como un tequila con sal.
Me gusta la gente que toca instrumentos,  que canta, que dibuja, que sueña...
¿Que hace la gente con su vida si no?
En serio, pienso que nadie puede vivir, al menos sin cantar.
De algun modo debes expresarte. Yo escribo y quizás alguien me lee y ojala sirva de algo.
No me gustan los besos de despedida; normalmente una despedida no augura nada bueno aunque no sea por un mal motivo. Y la arena que se queda en los huecos de las botas me recuerda a la insistencia de ciertas cosas de quedarse apegada a tus suelas, haciendo que te pesen mas las piernas.
Y creo que muchas veces la gente es idiota y que normalmente dicen lo que creen que deben decir, hacen lo que creen que deben hacer y viven como los demás esperan que lo hagan y al final se frustran. Por eso hay tanta gente malhumorada,  porque llevan demasiado tiempo sin hacer lo que realmente les gusta.
Gente supeditada a un horario. Yo incluida, aunque adore los momentos de evasión total en cualquier tierra castellana donde por mucho que me duela acabo pensando en ellos.
En todos ellos.
En los hombres que atacan mi cabeza por cualquier motivo ilogico.
Pero esta soy yo y aunque me sienta como un instrumento viejo aun tengo que poner muchas bandas sonoras a mi vida.

Que pensarte es cosa de horas es la idea mas estupida que he tenido

Miro el reloj digital del movil.
Las 19:19  y me digo a mi misma "alguien debe estar pensando en mi"
Como si solo fuésemos capaces de pensar en otros ciertas horas al día.
Como si llegada una hora pensases en mi, yo a veces creo que si,  que ciertas cosas si me recuerdan a ti.
El veintisiete por ejemplo, pero no hay una hora así. Creo que el tomate tambien es un poco tu y los autobuses nocturnos, las fiestas de veinticuatro horas y el alcohol de calle.
Estas un poco tambien en mis botellines de cerveza, esos que tantas veces me miraste tomar y en mis cigarrillos que tanto odiabas al principio porque decias que me alejaban de las sobremesas en lugares cerrados.
Nunca tuvimos mucho en común,  quizás por eso me aferro a ese odio mutuo al tomate.
Estas en tantas cosas sin siquiera saberlo que creer que puedo meterte en una simple hora me parece ridículo.
La verdad es que no creo que tu pienses mucho en mi, ya no. No queda mucho en lo que pensar, nunca te deje conocerme muy bien.
Es mi forma de protegerme ante el exceso de informacion que pueda causarme algun daño.

Gracias por formar parte de mi infancia, mi adolescencia y mi edad adulta. Gracias por ser mi familia

Hoy ha sido un dia terrible.
He amanecido con una noticia devastadora que no me he podido creer hasta bien entrada la tarde, hasta que me he dirigido a ese tanatorio,  hasta que he entrado y he abrazado a esa mujer, a la que siempre considere una abuela.
Cuando estaba encerrada en sus brazos y me ha dicho "mi niña, con todo lo que te queria" las dos hemos roto a llorar.
Romper a llorar, que apropiado. Asi es como me sentia. Rota.
He tenido momentos de olvido, momentos en los que esbozando una sonrisa parecia un poco mas alegre, pero solo queria llorar.
Y cuando empece hasta temblaba, creí que en cualquier momento mis piernas faltarían y yo caeria redonda sobre aquel suelo de mármol.
Y es que como llorar la muerte de un amigo, de un familiar aunque no fuese de sangre, de una persona que merecía ser eterna.
Una vez mas me resigno al adios, me quedo en los hasta prontos. Porque volveremos a cruzarnos en otra vida.

Se que nunca seras él, pero tampoco perdia nada por intentarlo

Perdona si no supe tratarte como merecias, pero a veces vivimos a porciones.
Y el pedazo de mi que te tocaba era muy pequeño.

Anonimato por exceso de información

Me gusta el chocolate amargo y el cafe completamente solo.
Quizas por eso tengo este carácter de mierda.
Sonrio, pienso en que posiblemente ni el azúcar me hiciese cambiar ya.
Me gustan los tacones muy altos y pienso que las mujeres que son capaces de subirse a unos y pisar firme algun dia dominaran el mundo. Y posiblemente yo este entre ellas.
Me gusta ser mujer, a pesar se sus contras.
Creo que a las mujeres o se nos ama o se nos odia, no hay termino medio y eso tambien me gusta.
Elige.
Me parece que jamas he tenido nada claro en mi vida, mentiria si dijese que tu fuiste lo unico. Aun hoy soy de las que viven haciendo al menos tres cosas a la vez y en temas del corazón no hay excepciones.  Tu sigues siendo una de las tres opciones querido.
Algun dia me cortare el pelo, cuando tenga que enfundarme diariamente en un traje.
Y tendre hijos y tiempo para cuidarlos. Las madres que no tienen tiempo que pasar con sus hijos no son realmente madres.
Me gustan las motos, pero paradas y de exposición y no me gusta demasiado el fútbol. No entiendo de política,  pero segun estan las cosas posiblemente sea la unica manera de ser feliz.
Tiendo a ser clasica y una romántica empedernida, a veces pienso que hubiese encajado a la perfeccion con los poetas romanticos. Yo tambien me deprimo sin motivo aparente.
Y me gusta la cerveza en botellin, las patatas de bolsa y las aceitunas con pipo.
Las pipas con sal no me van demasiado, mejor los kikos.
Pero tu esto no lo sabes.
Y deberias seguir siendo un ignorante.
A veces deseo convertirme en esa mujer que ansio ser y que me veas años después y dejarte sin aliento.

¡Este beso sabe a mandarina!

¿A que saben los besos?- se pregunta

Los besos deben saber a golosina, a tu comida favorita, a algodón de azúcar.

Eso creía de pequeña, ¿si no por que le gustaría tanto besarse a la gente?

No podía entender eso de las mariposas, eso de criar pequeños animalitos dentro de nosotros, tenia miedo de caerse por si alguna echaba a volar y salia por su boca, creía que el hipo era el intento de huida de una y por eso nos tapábamos la boca. Pensamientos de una niña de cinco años.

Quince años y varios besos después, asumió que solo sabían a victoria, a sorpresa, y quizás un poquito a dulce. Sabían a sonrisas de media noche, a confidencia, a susurro, a esperanza, a comienzos y a veces a finales. Y es que un beso puede significarlo todo.

Yo solo espero uno con sabor a ti.

Un golpe de suerte contra el cristal o un arrebato de felicidad en medio de un callejon oscuro un martes de madrugada

Brindo por las noches estrelladas vistas desde un parque,

por los siglos de sonrisas que llenaste desde un escenario.

Desde ese escenario que siempre fue tu vida.

Parece que jamás llegamos a entendernos,

pero y lo que nos quisimos.
Brindo por los almuerzos de madrugada,

las copas de tarde

y los por si acasos llenando maletas.

Por el olor a pan y a vino.

Por las veces que sentados en un banco

no echabamos en falta ni un apice de cordura.

Brindo por la rabia contenida,

las pupilas dilatadas,

el sexo de una noche,

por los aqui te pillo aquí te mato

que siempre acarreaban sentimientos.

Por esas noches en las que nos tirabamos piedras a los balcones,

cosas de romanticos, supongo.
Por que el frio nos hiele las orejas,

por que estes cerca para darme mimitos,

por la mantequilla y la mermelada

que siempre eran testigo de lo mucho que te deseaba de buena mañana.

Por el cafe sin azúcar, 

los besos de despedida

y el chocolate amargo.

Por los cuentos de brujas,

que los de princesas ya no nos gustaban

o no los creíamos

o dejaron de ser una opcion factible. 

Nunca tuviste cara de principe,

pero juro que eras precioso.

Metido en tu jaula que eran tus apuntes,

bebiendo cafe en una taza azul metano

y fumando cigarrillos solo para echar el humo por la ventana.

Te hubiese atacado todos los dias de mi vida,

hubiese tirado los libros al suelo.

 
Brindo por las tardes de verano,

cuando llueve sin previo aviso

y nos empapaba de felicidad,

cuando chorreabamos hasta los besos que no nos llegábamos a dar,

hasta brindo por las gotas que se suicidaban contra nuestras ventanas solo por envidia,

solo por vernos disfrutar.

Y brindo finalmente por los finales felices,

las historias interminables

y los comienzos.

Por las dudas e inseguridades que teniamos antes de lanzarnos al vacio,

por el fin de los tiempos y el comienzo de nuevas eras,

por las sonrisas de lata,

de esas que guardas para los días tristes pero para las que nadie nos dio abrelatas

y por los gatos negros,

las escaleras y los andamios que sortearemos burlandonos de la mala suerte.

Ya no podiamos tener mas suerte en esa vida que poder brindar juntos y luchando contra todo pronóstico inalcanzable.

Baul de los recuerdos abierto por sensibilidad emocional

No se si existen los amores de quince dias.
Creo que en realidad solo son presentimientos de lo que puede ser.
Creo tambien que nosotros vivimos de eso, de lo que pudo ser, del recuerdo de un sentimiento para el que nos falto narices.
El valor no es igual en todas las situaciones,  todos somos valientes en algun momento determinado y ese no era el nuestro.
También jugo en contra, a demas de las mil huidas, la estupida idea que tenias de que aparecería cada vez que chasqueases los dedos.
Jamas fui de nadie, ni estuve a las ordenes de nadie.
Siempre tenemos esto, un sin sentido que nos entretiene varias semanas al año,  conversaciones que asumimos hace algun tiempo que no llegaran a besos,  ni a abrazos, ni siquiera a unas cañas en alguna terraza.
Asumimos tontamente que solo nos quedaba ser espina, que no podriamos ser clavo, como si nosotros no mereciesemos ser más. Como si no fuésemos capaz de hacernos daño real.
Pero si nos lo haciamos, solo que  siempre lo mantuvimos en secreto, como si de esa manera fuese a ser solo nuestro.
Y nos perdimos en la inmensidad de la gente, en el ritmo frenético que se respira en este maldito sitio al que llamamos hogar y pasamos justo al lado sin reconocernos,  nosotros que nos sabíamos hasta el ultimo aliento.
Y te quiero.
Como si te hubiese tenido junto a mi todo este tiempo. Pero tambien he de decir que no te quiero de la misma manera que no hay frenetismo en todo esto. Supongo que admiti que ya no habia posibilidad de mas.
Y nos hemos buscado durante mucho tiempo sin exito alguno,  a veces pienso que quizas debimos dejarlo en manos de la suerte.
Ja.
Nosotros dejando algo al azar. Yo incapaz y tu imposibilitado por debilidad emocional. Seguro que también pensaste en ir a buscarme, en encontrarme casualmente en mi cafeteria favorita.
Que mas de una vez quisiste aparecer con un Sprite y unos M&M's que era de lo que me alimente durante las tres semanas que convivimos lejos de todo. En las que fuiste mi refugio, en las que me demostraste que habia algo mas que un muchacho tímido.

El amor no se puede controlar, no es cuestión de tiempo ni de fechas. Supongo que existen amantes de segundos, pero nosotros no somos de esos.
Nunca fuimos amantes. Bueno quizas de nosotros mismos, obcecados en mirar siempre nuestro propio ombligo.
Ahora que lo pienso es de esas pocas cosas de ti en las que jamas me he fijado.
Quizas por eso se que no te quiero como merece, por eso se que somos amantes de los instantes que pasamos juntos no mas.

Lanzarse es una buena opción

Siempre le decian que el ya habia encontrado el amor de su vida, que solo debia lanzarse.
Él siempre reia y decia que era joven, que necesitaba probarlo todo, visitarlo todo antes de atarse a una relación.
Atarse. Que palabra tan fea,  suena a imposición, a que estas haciendo algo que no deseas.
Siempre soño con una familia, pero también con libertad y viajes sin fin. Estudio una carrera que lo ataria de por vida a una oficina, a un mismo edificio y necesitaba salir antes de enjaularse.
Sus amigos le apoyaban en todo pero sabian que no sabia viajar solo.
Todos comenzaron a encontrar pareja, todos hacian planes pares.
Pero el no queria perder su vida.

Ella era una muchacha sencilla, de esas que pasan desapercibidas hasta que entablas una conversación. Ella soñaba con conocer el mundo,  que conoceria todas las culturas, que lo probaría todo

El no lo sabia.

Ella estudio algo que la permitiese cumplir sus metas sin encerrarla.
El deseaba encontrar un compañero de viaje.
Como todos al fin y al cabo.

Sus amigos la conocian de poco pero no les hizo falta mas.
Sabian que era cuestion de tiempo, fe y sobretodo valor.
Porque compartir tu vida con alguien da mucha miedo.
Pero el es valiente y ella paciente.

Atrévete. Es hermoso

Lo busca por la calle esperando chocarse con un golpe de suerte.
Andando por el último lugar donde le vio con la vaga esperanza del recuerdo o de que el también sienta esa misma nostalgia.
Hubo un tiempo que conocía a la perfección donde estaría,  él siempre fue un animal de costumbres.
Salia a la calle perfecta, creo que incluso se puso a dieta, solo por si acaso algun dia de su vida los astros volvian a colocarse de la manera adecuada y asi volviesr a verle.
Con lo facil que es ahora eso de encontrarse, ahora que estamos a golpe de teléfono pero jamás se atrevieron.  Ellos eran mas de casualidades, de golpes de suerte contra los pies de la cama, de buscar miradas entre la gente, de recordar olores en la calle, de pararse en seco cuando creen reconocerse.
Yo creo que es eso. Que es el miedo atroz a encontrarse lo que les hace ser asi. Ese miedo de haber encontrado algo lo suficientemente bueno como para que dure.
Siempre he pensado que todos lo saben, que la gente reconoce este tipo de cosas. Que el amor que ve, se siente, se nota.
Cuando estan juntos crean una atmósfera a parte y esas cosas siempre dan escalofríos.

Me gustan los hombres con pelo en el pecho, pero no en la lengua.

Hombres que empujen de un salto hacia el vacío. Hombres que sepan darle la vuelta a mi mundo.
Tenia doce años la última vez que soñé con un principe.
Doce años, la regla y una copa B de sujetador.
Creo que fui de las primeras en darme cuenta de que en verdad los hombres y las mujeres no somos tan diferentes,  que realmente nos asaltan las mismas dudas cuando nos encontramos solos de madrugada, que realmente deseamos las mismas cosas pero quizas en momentos diferentes.

Jamas aposte ni por el feminismo, ni el machismo. Creo que en realidad jamas en mi vida me he posicionado con nada.

Y puede que por eso mismo jamas llegue a una conclusion y tienda a entrar en bucle cada vez que pienso algo importante,  y quiza por ello tambien he llegado a conocer tan bien ambas mentes.

Me gusta pensar que en el fondo de todo hombre hay un ser dulce deseando salir y que dentro de toda mujer hay un espíritu luchador.
Ganaríamos tanto si aprendiesemos a ser sinceros, a decir cuando y que nos apetece. Si fuesemos capaces de decir "te quiero" o simplemente "me encantas"

Creo que las personas buscamos amores equitativos, que creamos ecuaciones y lo llevamos todo por el camino de la razon.
Pero es que a veces hay mas caminos, hay miles de caminos mejores y juro que si cerrasemos los ojos un poquito mas veriamos quizas algo menos, pero mejor.

Y por dios vuelvanse locos.
No den nada por perdido, dejen de ponerse escusas, dejen de ponerse trabas, no hay mayor muro que el propio. Lancense en busca de un hombre o una mujer que les transporte al lugar donde deseen estar, que les haga sonreir, que les haga vivir. Busquen alguien que les demuestre que el amor aun no se ha perdido.

Yo se que existe, que convive con nosotros dia a dia y no sabemos verlo.

Me niego a dejarte cargar con este desastre

Tenia todo el tiempo del mundo para buscarte un hueco en mi corazón.
Ninguno tenia prisa.
Como cuando jugaba en el patio del colegio.
Deberías llevarme a merendar nocilla. Planes esporádicos, ya sabes lo mucho que me gustan.

La gente que me conoce se preguntan como puedo estar soltera, entre la gente que realmente me conoce hay dos opiniones totalmente contradictorias.

Dicen que buscamos a alguien que nos de exactamente lo mismo que nosotros podemos dar, que literalmente "aceptamos el amor que creemos merecer".
Quizá mi problema este en que no se que merezo, pero si se que tu no mereces alguien como yo.

No mereces este desastre.

Recuerdo abrazos que espantaban fantasmas

Me encontre de frente con tu recuerdo en los ojos de otro, en los brazos de otro, en la espalda de otro.
Crei verte por un instante.
Joder.
Prometo que estabas allí pero no eras tu.
Llegaron a mi todos esos recuerdos que tanto daño me hacen, recuerdos de un tiempo que no se si fue mejor.
Un tiempo en que estabas un paso a mi izquierda, haciendo de red, siendo un pequeño salvavidas.
Prometiendo que no te romperias.

Prometiste mas de lo que cumpliste.

Quizas no lo hiciste, quizas te rompi yo o quizas no eras un pilar tan seguro. La cosa es que te marchaste y ahora te veo en las sombras.
Ese amigo que se perdio en la multitud de la gran ciudad y al que el orgullo alejo tanto que no quise seguir.

Solo se que todo lo que sucede tiene un motivo y si no estas aqui ahora mismo es porque no merecemos seguir siendo amigos.

Amas la imposibilidad. Ese fue siempre nuestro secreto.

Lo conseguiste

Románticos esperando no serlo.

No hables muy alto que dicen que las paredes escuchan  y yo ya no me fío ni de mi sombra.
Yo solo tuve un secreto en toda mi vida.
Tú.

Deje aparcado el orgullo en doble fila, justo debajo de la ventana de tu cuarto.

Baje del coche, ese viejo escarabajo verde que tanto odiábamos y me fume un cigarrillo mientras contaba los ladrillos que separaban tu piso del suelo. Entretenimientos absurdos para no pensar que tu estas al otro lado de las paredes. A tres plantas, a unos cuantos palmos del suelo y que yo, en breves también estaría allí arriba.

Llevaba puesto un vestido de flores, cuando me mire al espejo antes de salir de casa me pareció una buena opción, ahora mismo solo me parece una manera de invocar a la primavera en pleno verano.

¡Que bien lo pasamos en primavera!

Abro la puerta del coche y miro el teléfono. No has llamado, ni me has enviado un mensaje. Me encanta.

Parece que no tienes ninguna prisa en verme, parece que yo tampoco, pero no es cierto.

Pienso en tocar el claxon, como en una de esas películas romanticonas que nunca vamos a ver juntos. Eso también me gusta. Los melodramas mejor para otros.

Recuerdo que llevo los tacones en el maletero y voy a la parte trasera del coche, me siento dentro del maletero, tiro la ceniza. Suspiro. No quiero subir, bueno en verdad quiero hacértelo desear, quiero que mires por la ventana buscándome, notar que tienes tantas ganas de que llegue como yo de estar a unos cuatrocientos cincuenta y dos ladrillos de esta acera llena de pisadas.

La gente me mira raro por la calle, supongo que yo también lo haría si viese a una mujer sentada dentro del maletero de su escarabajo verde con un cigarrillo en la mano y un zapato en la otra.

Nunca me gusto lo normal, creo que por eso me gustas tanto.

Suena el teléfono, pienso que podrías ser tu y sonrió de manera inconsciente, pero no. No eres tu. 

Asi que finalmente me decido a subir, salgo del coche me  bajo el vestido, cierro de lejos y me planto en tu portal.

Llamo a tu piso.

"Te estaba esperando".

Lo sabia.

Ruptura no implica odio. Ni mucho menos

Esto sigue sin terminar porque ninguno de los dos se ateve a quitar dos de los puntos suspensivos, quiza podríamos haber cogido uno cada uno y asi todo habria sido mas facil.
Normalmente hablan de cerrar capitulos, o incluso libros enteros. Pero es que si yo cierro esto aun quedan las tapas para recordarte.
Si el problema de todo esto es que yo no quiero olvidar.
¿Porqué separación debe ser olvido?
Nadie deberia decirme que olvide tus besos de madrugada o esa cara que ponias cuando mentias. No pueden pedirme que borre de un plumazo el tembleque de piernas o el cosquilleo detras de las orejas cuando me cogias por la cintura.
No pueden pedir siquiera que te odie.
Porque no se odiarte, ni despreciarte, ni...
Fuiste algo precioso, creo que seria mas facil quererte por ello.
Me gusta ver fotos de antes, saber que aunque ya no es lo mismo sucedió y me hiciste feliz de verdad.
Las cosas terminan, los grandes libros,  las buenas series, incluso las canciones lo hacen ¿porqué no nosotros?  Si estamos compuestos en su mayoria por eso.
Anda que no tengo cosas ahora que llevan tu nombre. Incluso fechas.
Siempre pense que cuando una relación acaba es solo para facilitar el paso a la siguiente.
Y eso hare.
Gracias por dejar que encuentre a mi verdadera persona ideal

Y tú, ¿de que eres?

Creo que la mejor manera de definirte es "libros y revistas" -dijo mi amiga mientras daba un trago a la cerveza.
Sonrei.
Si, porque tienes la sensibilidad y la creatividad que te dan los libros y el estilo de las revistas -continuó

Y debe tener razon, al fin y al cabo me conoce bastante bien. Al llegar a casa sonrei al ver encima de mi mesilla de noche un libro y una revista. Mis elementos,  supongo.
Y es que creo que no debe existir lo uno sin lo otro. Si solo leemos revistas dejamos de crear mundos mentales,  de desear hacerlos realidad. Tenemos sueños pero son vagos.
Si, por el contrario solo leemos libros dejamos volar nuestra imaginación y nos perdemos en un mundo que ni siquiera es nuestro.
Por lo que creo firmemente que debemos ser así. Personas llenas de sueños e ilusiones, que creen mundos mejores y que intenten hacerlos realidad siempre, claro, manteniendo los pies en la tierra.

"Si puedes soñarlo, puedes lograrlo" Walt Disney.

Estupideces y otras grandes decisiones

Como cuando tiras una moneda al aire en un burdo intento de tomar una decisión.

Creo que es una de esas cosas estúpidas que hacemos los humanos cuando creemos no saber que deseamos realmente.

Pero si lo sabemos.

Dicen que si llegas al instante en que has agotado todas las opciones y decides, tontamente, jugártela a cara o cruz, existe una milésima de segundo justo después de darle una opción a cara y otra a cruz, una vez has tirado la moneda al aire en la que de manera inconsciente sabemos que opción deseamos.

Es como si nuestra cabeza de pronto dijese cara.

Seguro que te ha pasado.

Si sale cara, sonríes, todo ello es inconsciente pero la suerte te ha sonreído y tu simplemente le devuelves la sonrisa.

Si sale cruz, posiblemente intentes tirar de nuevo la moneda al aire o quizás prefieras resignarte.

Creo que yo solo podría darte un consejo.

Lanza la moneda pero no mires si es cara o cruz, porque en el fondo, tu ya sabes que deseas.

Silencios de domingo

Pones una canción de tu grupo favorito.
Miras por la ventana, acabas de encenderte un cigarrillo.
yo estoy parada al otro lado de el salón, apoyada en el marco de la puerta en silencio.
Silencio de domingo supongo. Te observo susurrar al viento letras sueltas de esa canción y pienso en que ojala algún día me dediques a mi uno de esos susurros.
Quizá llegue a estar celosa.
Miro tu espalda y reconozco cada lunar, hacia unas horas yo los estaba acariciando.
Pienso en nuestra relación y en lo mucho que me gusta que tu sepas llevarla a buen puerto. Si fuese por mi ya habría muerto hace mucho.
Soy una egoísta. Culpable. Pero por eso mismo me gustas tanto, porque sabes como tratar con alguien como yo.
Te giras y caminas hacia mi aun con el cigarrillo en la mano, la ceniza cae al parquet pero yo ni siquiera lo veo. Estoy inmersa en mis pensamientos. En ti. Tanto que me pierdo esa sonrisa acercándose.
Te encuentro casi rozando mis labios y me pregunto como demonios llegaste hasta allí y hace un momento estabas al otro lado del cuarto.
Podría perderme en esos ojos marrones, como si se tratasen de las dunas de un desierto infinito.
Salen volando por el cuarto todas las mariposas que llevaban alojadas en mi estomago mas de una hora pero yo no puedo ni siquiera moverme.
Me paralizas.
Me besas.