Inspiración absurda sin sentido siquiera

Te espero en ese lugar al que nunca llegabas,  dando algun que otro palo de ciego o simplemente comiendo paredes sin sentir a penas dolor.
Y ver que estas al otro lado de una neblina que no me atrevo a cruzar.
Menudo par de cobardes.
O quizas solo de gilipollas.
Y punto.
Punto.
Y seguido.
Porque el final nos cuesta demasiado.
Dame un respiro joder y guarda esa puta sonrisa de canalla que tantas veces me corto la respiración y ve, a aquel lugar que yo no conozco.
Espera una vez mas que te mande a la mierda y ponte sobre las cuerdas,  que yo no soy capaz de hacerte algo asi.
Aqui emborrachandome con las cosas que jamas me dijiste,  con palabras al menos.
Bueno creo que esta copa de ron también tiene la culpa.
Esperando que se transformasen en palabras, para que cobrasen sentido.
Que tu, nunca exististe.
Pero que yo siempre estoy al puto pie del cañón.
Por ti.
O por mi.
Pero sonriente

Piedrecita que llevas en la bota desde hace tanto tiempo que casi ni notas

Susurrale al viento una de esas frases tuyas. Una de esas que dejan sin respiracion al propio oxigeno.
Di bajito las cosas que importen.
Todo el mundo tiende a tener mas de dos orejas por segundo y la vida, que es muy puta acecha.
Ten miedo.
¿Ridículo?
No lo creo.
El miedo nos hace tomar buenas decisiones, casi siempre.
Decisiones coherentes, creo que lo define mejor.
¿Que decir cuando no hay nada mejor que el silencio?
Hacia donde dirigir las palabras...
Gritar solo sirve para desbancarte, para perder razón.
No me gusta la gente que grita, porque ya nadie grita por amor.
Vivo. Esquivando emociones, pero tropiezo con las decepciones de gente que...quizás no cambio nunca.
Y siento, muy a mi pesar, que el nudo en el estomago da una vuelta mas.
Y a veces, es mejor dejarse llevar. Dejarlo pasar. Mirar de lejos. Cambiar de perspectiva.
No siempre el problema esta claro, ni la esperanza, ni la fe abunda y si tengo que llorar. Que sea de alegria. Y si tengo que gritar, mejor de placer. Y si tengo que sonreír, por lo menos que sea sinceramente.

Superheroina de bolsillo.

¿Quieres saber que es lo que mas me gusta de ti?
Que tienes esa puta fuerza capaz de arrasar con mas de medio mundo por quien realmente te importa.
Y que, aunque no quieras admitirlo, todo el mundo te importa.
Me sorprende enormemente que seas capaz de soportar el peso del planeta entero, de la puta galaxia, de la jodida via lactea, cuando yo ni siquiera noto la rotación de la tierra. Y, también que no dejes nunca de sorprenderte, incluso con el detalle mas diminuto.
Que aun pienses que yo tenga algo de heroína. Pero en verdad, solo es el reflejo de una amiga que de buena se queda corta.
Ya tendremos tiempo de contarnos que hicimos mal cuando solo seamos dos viejas llenas de historias y las tazas medio vacias.
Porque dicen que existe un mundo,  alla, al otro lado del oceano, que es de esos que me gustan a mi.
Y porque se que contigo, si hace falta llegar, se va a nado.
Aun nos queda mucho carrete y muchos disgustos que sobrellevar, como siempre, sonrientes. Juntas.
Que no se que haria sin ti.
H.

Hablar de chorradas como si fuesemos dos completos desconocidos sin miedo a volver a hacerse daño

Creo que hay demasiado espacio entre nosotros ahora mismo, demasiadas cosas no dichas, demasiados intentos fallidos de recuperar algo de lo que fuimos.
Y, eh, oye que no somos los mismos y que no nos queda nada que recuperar.
Deberiamos empezar a asumir que las conversaciones tontas no son mas que eso, estúpidos intentos en vano y que, joder.
Ojala aparecieses un dia de estos con unos botellines de cerveza y hablasemos de hombres como antes.
Me tomarias el pelo y me dirias "oye, que nunca se sabe" y yo reiria sabiendo que si, que yo lo sabia. Como siempre creyendo que lo se todo, pero no tengo ni puta idea de nada.
Como que hacer si me abrazas, si realmente llegas un dia de esos melancólicos que, sinceramente son muchos y me das un abrazo.
Y se que te abrazaria, dejando atras ese maldito orgullo que siempre nos deja veinte pasos de elefante atras sin posibilidad de dar dos de hormiga hacia delante.
Pero y... ¿después? ¿después que?
Creo que echaria a correr.
Creo que huiria avergonzada por haber dejado una vez mas que la parte irracional decidiera por mi, porque las dudas que me invaden no me dejasen ver que no, que nunca fue buena idea y que sigo sin tener ni idea de como llevar una relacion con alguien como tu.

Ser feliz no es fácil porque nos empeñamos en tropezar con la misma piedra

¿Volver a ser los mismos es tan facil?, es decir ¿podriamos ser capaces de volver  a ser quienes eramos cuando no nos importaba el que diran?
Cuando no teniamos miedo.
Cambiamos un poco a cada momento. No tengo nada que ver y... ¿es posible olvidar y retroceder? ¿rebobinar?
Como en uno de esos casets que poniamos a punto con la tapa de un boli.
Piensas en cuando solo eras una niña que soñaba con ser mayor, con ser como esas muchachas que veia en el autobús con sus carpetas de la universidad o esas mujeres que van a trabajar cualquier dia de invierno con un abrigo hasta las rodillas, el mismo que viste en la página seis de tu revista favorita.
Y te echas a reir porque ahora tu eres una de esas mujeres y solo desearias volver a ser una niña, con sus pequeñas preocupaciones y sus largos baños, con sus deseos y con todo ese puñetero tiempo que tu, ya no tienes.
Y te paras, una vez mas a pensar que cosas cambiarias o que consejo te darias.
Y te salen cosas super profundas como que no hay muro tan alto u obstáculo tan grande y blablabla.
Cuando yo era cria pienso que solo tuve que oir una cosa.
"¿Te hace feliz? Hazlo"
Si siempre haces lo que te hace feliz jamas querras rebobinar.

Aqui la unica putada es no saber hacia donde seguirte.

Personas hablando de amor, creyendo que es algo parecido a lo que sale en las películas.
Gente tratando de encontrar mitades o de coser heridas, cerrar libros, destruir muros, quitar corazas.
Le estais echando al amor la culpa cuando somos nosotros los que la cagamos siempre.
Pensáis que el amor es una mierda, y no.
Vuestra idea del amor si que es una mierda.
Vuestra mania de buscar un final idílico, una historia perfecta que contar a vuestros nietos.
Hombres y mujeres perfectos, con dentaduras blancas y pelo suave.
Personas empeñadas en juntarse con gente "bien".

¿"bien"?
¿que cojones quiere decir "bien"?
¿y si mi idea de "bien" es diferente?
¿y si a mi no me gusta tu "bien"?

Dejad de buscar finales, ¡quien coño quiere finales!
Encontrad principios, comienzos. Pero desastrosos. Por favor.
Empezad historias con frases como "que haces tu por aquí" o "queria preguntarte donde esta la calle..."
Haced el idiota.
Presentaros en una cafetería.
Hablad en la fila del supermercado.
Ligad en una fiesta.

Aprended a reiros de vosotros mismos y lanzaros a ese vaso de mierda a pesar de que solo tenga una gota que evite que caigais al fondo.
Porque a veces, solo a veces, caes en esa puta gota. Y es justo ahi donde empieza el miedo. Te lo aseguro.

Y sobretodo dejad de echarle la culpa al amor de vuestros errores.
Y si no tenéis el coraje de abordar a la persona correcta en mitad de la calle, hacedlo en el portal.
Siempre hay una segunta oportunidad para quien sabe esperar.
Pero enamoraros.
Por favor.
Contra todo pronóstico.
Sin pensar siquiera y dejad que esa felicidad del que sabe lo que quiere y sale a buscarlo os invada.
(Y guardad un poquito de valor para mi, que también lo necesito)

Que ser mujer no es fácil, pero nadie nos dijo que fuese a serlo.

A veces me pregunto que clase de mujer sere un dia de estos, si sere una de esas que se suben a unos tacones con su falda de tubo y que tienen dos escobas. Una para sus casas y otra para recoger los pedazos de su vida en general.

No hace mucho me preguntaron si sabia en que momento exacto habia madurado.
No me pare ni un momento a pensarlo, como hago siempre con las respuestas importantes, simplemente contesto.
Le mire y le dije que no existía un momento,  que bajo mi punto de vista nunca dejamos de crecer, que no hay un día, ni una hora, ni siquiera una edad que nos convierta en adultos.
Que llevo madurando desde que era una niña, como cuando termine de leer un libro sin dibujos o sostuve a mi hermana pequeña en mis brazos en aquel cuartucho de hospital doce horas después de nacer, cuando cogi por primera vez un avión sola o cuando me lance a una aventura, sin red.
Que yo llevaba madurando toda la vida y que quizas nunca dejaría de hacerlo.
Y puede ser que jamas llegue a ser una de esas mujeres metidas en una falda de tubo, ni de las que van en planos y con bolsos grandes donde llevar los juguetes de sus hijos.
Quizas yo sea completamente distinta a cualquier mujer que conozca, pero seguire siendo fiel a mi misma y aprendiendo de mis errores y sonriendo a todo aquel que crea que dejé de ser una niña. A todo aquel que piense que jamás sere una gran mujer.
Yo creo que para ser una gran mujer solo hace falta ser realmente feliz